Анекдоты о судьях, адвокатах и юристах.
Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов ? Юрист не
думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие
хорошо знают судью.
Американское правосудие:
В суде в маленьком американском южном городке прокурор вызывает
своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: -- Миссис
Джонс, вы меня знаете? -- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас
еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы
лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов,
чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был
шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и
спросил: -- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? -- Ну конечно я знаю. Я
знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него
проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его
адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он
изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена.
Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил
обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: -- Если
кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих
на электрический стул.
.
_____________
______________________ В суде адвокат - судье:
-- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул
в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука,
почему он должен за это отвечать?! Судья усмехнулся и сказал: - Ну, раз
так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш
подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение. -- Дело
закрыто! Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.
.
_____________
______________________
Прайс-лист на услуги Юриста: (услуга/тариф)
Ответ на вопрос 5 дол. Правильный ответ на вопрос 20 дол.
То же, но в письменном виде 100 дол. Ответ на дурацкий вопрос 150 дол.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос 200 дол. Вежливый ответ на дурацкий
вопрос с обдумыванием 250 дол. Правильный ответ на дурацкий вопрос 1 дол.
Вникание в проблему 10 $/час Вникание в проблему с указанием на
недостатки 20 $/час Вникание в проблему с исправлением недостатков 30 $/час
Сочувствие 35 дол. Искреннее сочувствие 70 дол. Вникание в проблему
с искренним сочувствием (Услуга в данное время не предоставляется в связи с
отсутствием технических возможностей) * Совет 15 дол. Правильный совет 25 дол. Выполнимый совет 60 дол.
Правильный выполнимый совет 125 дол. Задумчивый взгляд - Бесплатно (по
понедельникам рыночная стоимость 1 бутылки пива) Молчание 2 дол./мин.
Вежливое молчание 2 $/мин. Виноватое молчание 5 дол./мин. Молчание в
радостной улыбкой 1 $/мин. Молчание с саркастической улыбкой 1 дол./мин.
Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием 5 $/мин.
___________________________________________ * это не ко мне, это к
психоаналитику Стоимость прейскуранта - 4 долл.
_____________
______________________
Террорист, захвативший самолет, полный адвокатов, грозится
выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят! В чем разница между хорошим и плохим юристом?
Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать
это гораздо дольше.
Вопрос в юридической консультации: «Разговорился
в вендиспансере с соседом по очереди. А он оказался юристом и теперь требует с
меня какие-то деньги за консультацию. Имеют ли право юристы консультировать в
очереди за гонореей? И имеют ли законопослушные гонорейщики льготы при оплате
таких консультаций?» И. Зелёнкин, г. Марганец
_____________
______________________
.
.
Два адвоката в турпоездке в джунглях Амазонки увидели, как местный житель
ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. -- Похоже,что у них
процедура развода слишком упрощена!)))
.
.
_____________
______________________
Неподкупный судья:
Ответчик советуется с адвокатом: -- Слушай, а что если я пошлю
судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело?! Адвокат: --
Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки! Прошел
суд и ответчик выиграл дело. Адвокат: -- Ничего не понимаю ! Это было
гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть? Ответчик: -- А я всё-таки
послал ему сигары! Вот почему! --- ?! -- Я купил коробку самых паршивых
и дешевых сигар и вложил туда визитку истца...
_____________
______________________
.
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и
методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением
сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами.
Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина
отвечает: - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью
"Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным
делам...
.
.
_____________
______________________
.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают
бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...
.
.
Речь адвоката на сyде: -- Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю,
честно pассказал о всех способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше
вpемя честность - очень pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной
согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.
. В суде слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель -
сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт
о наркотиках?
_____________
______________________
.
Подсудимый обвиняется в убийстве своей жены. - Господа пpисяжные, -
выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал
он это не умышленно, и даже никак не мог подозревать о своей ошибке, вы же сами
знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого опpавдали.
. На суде адвокат говорит прокурору: - Неужели вы не видите, что
подсудимый дебил? - Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же
люди, как мы с вами.
. Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне
не более одного года тюрьмы! Адвокат: - Да я думаю, что... Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет
чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор: - Один год
тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает: - Скажи
честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат: - Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
Моё примечание: А ведь иногда клиенту действительно бывает
необходимо пересидеть годик на зоне, чтобы уберечься от гораздо более крупных
неприятностей.
.
ЗАРИСОВКИ ИЗ ПРАКТИКИ ИЗРАИЛЬСКИХ СУДОВ:
Одна из важнейших обязанностей офицера в лагере военнопленных ,
то есть террористов и преступников - конвоировать заключенных на суд. Суд
производится хрен знает где на оккупированных территориях, чтобы родственники
подсудимых могли поглядеть на этот цирк. Иначе назвать это нельзя. Судит их
военный трибунал, судьи - профессора юрфаков израильских универов, которые, как
и все, справляют ежегодную воинскую повинность. Только они на этот месяц
получают звание подполковника военной прокуратуры и бесконечным потоком сажают
палестинцев за решетку. Адвокаты - выпускники палестинских и иорданских
университетов, от птицы-говоруна отличаются очень сильно. Сам судебный
процесс минимальный, занимает иногда меньше часа. Вот результаты: Прокурор: - Как мы сейчас доказали, обвиняемый незаконно
проник на территорию Израиля с целью совершения теракта. Прокуратура просит
полгода лишения свободы. Адвокат: - Во имя Аллаха, какой теракт?! Он
всего-лишь хотел стибрить где-нибудь велосипед, он этим на еду зарабатывает!
Судья: - ...! Он еще и велосипеды крадет?! Год лишения свободы и штраф
1500 шекелей! Следующий. __________
Прокурор: - ... У обвиняемого дома нашли 3 бутылки с горючей
смесью. Вину обвиняемого прошу считать доказанной. Просим приговорить...
Адвокат (исчерпав все доводы): - Ваша честь, я вас прошу, отпустите его
домой. Молодой парень, еще 20 нет, женился 2 недели назад. Он никак не причастен
ко всей этой интифаде и террору. (повернувшись к своему подзащитному) Ну что ты
молчишь, правда непричастен? (тот кивает головой) Видите, ваша честь? Прошу вас,
отпустите его домой к жене и детям. Прокурор (изучая следующее дело и не
отрываясь от него): - Слушай, ты разве не сказал, что он 2 недели назад
женился? Какие, на фиг, дети? Судья: - ...! Детей увидит, когда родятся!
8 месяцев и 2 недели лишения свободы! Следующий. __________ Прокурор: - В саду обвиняемого был найден автомат
Калашникова с двумя магазинами... ... Просим приговорить к 6 месяцам лишения
свободы... Адвокат (вскакивая и перебивая прокурора): - Ваша честь! У
меня в руках решение суда от ... числа, в котором человек, у которого в доме
нашли револьвер без патронов был приговорен к 8 месяцам. Это прецедент! Мой
подзащитный не заслуживает того наказания, которое требует прокурор. Судья
(вникнув в то, что сказал адвокат): - Я не понял, кто здесь прокурор, а кто
защитник?! Когда вы сами это вспомните, позовете меня. Суд откладывается.
Следующий.
Всё! Как говорится - следующий! Коллеги! Положа руку на
сердце, разве у нас хуже?
И в заключение образец самого надежного
российского договора:
. ТИПА ДОГОВОР No (в натуре номер не нужен). __ ___________________ 20
__ г. ________________________ типа ПРОДАВЕЦ в лице чиста директора
действующего по понятиям с одной стороны и ______________________ типа
ПОКУПАТЕЛЬ в лице чиста директора ___________________ действующего тоже по
понятиям но с другой стороны перетёрли и добазарились. 1. ТЕМА БАЗАРА.
1.1. Пацаны подписали поставить чиста конкретный товар под реальное лавэ.
1.2. Базар заценён в лимоне денёг. 2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК.
2.1. Валюта платежа: баксы зеленью. 2.2 Бабки наперёд. 3. УСЛОВИЯ
ПОСТАНОВКИ НА СЧЁТЧИК. 3.1. Лавэ нет - на счётчик. 4. КАЧЕСТВО ТОВАРА.
4.1. Пацаны чиста канкретна отвечают за качество товара в натуре. 5.
УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА. 5.1. Возможные предявы по качеству и количеству товара
должны быть предявлены на стрелке. 5.2. Забившие стрелку не имеют права
спрыгнуть с базара. 5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения
товара. 6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА. 6.1. На стрелку пацаны приезжают чиста
упакованные и канкретна маркированные без ментов. 6.2. Приезд на стрелку на
Жигулях считать западло. 7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН. 7.1. На случай
кидняка всех заказывает кинутая сторона. 7.2. Мобила киллера забита в
доп.соглашении. 8. ФОРС МАЖОР. 9.1. Наезд ОМОНа тормозит счётчик на
неделю. 9.2. Прочее до фонаря. 9. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН.
ПРОДАВЕЦ: Нашли лоха. Ща всё бросим и спалим хату. ПОКУПАТЕЛЬ:
Надо будет - сами вас найдём.
|