Персональный сайт Вантеев

Круто

Адвокат — Mon, 25 Sep 2017 09:17:08 GMT

Бывают же такие дамы!!

Хью Келси "Разящая защита". ВВЕДЕНИЕ.

Vend — Tue, 03 May 2016 16:34:17 GMT

(Коллаж в шапке сайта справа вверху: Знаменитые любители бриджа - Уинстон Черчилль, Франклин Рузвельт, Билл Гейтс, Маргарет Тэтчер, Дэн Сяо Пин, Омар Шариф)

Killing defence by Hugh Kelsey (перевод В. Зимницкого)

правила игры по ссылке http://vend55.ucoz.ru/blog/chto_takoe_bridzh_istorija_bridzha_kratko_o_pravilakh/2013-02-15-4

Многие согласятся, что защита - это наиболее трудная часть бриджа. Хотя после первого хода обе стороны могут видеть 26 из 52-х карт, у разыгрывающего есть преимущество. Во-первых, он полностью знает свою силу и её расположение, а во-вторых, он один командует игрой. Защитники же, трудятся с двойным гандикапом. Не зная точно свою силу, они должны компенсировать это, развивая своё умение считать и делать логические выводы. А так как защитников двое, то и вероятность ошибки в защите вдвое больше, и именно поэтому необходима высокая степень взаимопонимания.

Средний защитник действует в тумане неопределённости. Он делает элементарные ошибки потому, что его мозг не натренирован думать в нужном направлении. Его промахи, по большей части, из-за отсутствия логики, неумения считать и делать простые выводы. Эксперты тоже ошибаются в защите довольно часто, но в этом случае причина обычно заключается в сложности расклада. Чтобы защищаться без ошибок, требуется высокий уровень игровой бдительности. Эта книга - не для начинающих, так как я предполагаю знание техники, которой начинающие не обладают. Она написана для огромной массы игроков: от средних до экспертов, в надежде, что короткий курс логического мышления сможет помочь им положить большее число контрактов, чем до сих пор.

Если вы попросите семилетнего ребёнка средних способностей сложить пять, четыре и один и вычесть полученную сумму из тринадцати, шансы, что он даст правильный ответ, довольно высоки. Так почему же иногда интеллигентные взрослые делают такие ошибки за бриджевым столом? По большей части из-за собственной лени.

Моя задача - попытаться убедить вас, что это стоящие усилия. Если вы правильно расставите акценты и будете вести счёт с самого начала, то увидите, что многие из других ваших проблем разрешатся сами собой.

Счёт может иметь различные формы. То, что обычно называется счётом руки - это определение карт разыгрывающего и партнёра, другими словами - это вычисление распределения каждой масти в закрытых руках. Точный счёт не всегда возможен с самого начала розыгрыша, но он может быть необходим сразу и тогда приходится полагаться на приблизительный счёт. Делая предположения из торговли, игры разыгрывающего, из ходов и сигналов партнёра, защитники строят картину закрытых рук, на которой основывают свою игру в защите.

Иногда единственной возможной формой счёта является гипотетическая. Когда единственная опасность (или единственная надежда) состоит в определённом раскладе, защитники должны считать, что он именно таков и, исходя из этого предположения, вести свою защиту.

Другая полезная форма счёта, которая, к сожалению, игнорируется многими игроками - это подсчёт взяток разыгрывающего. Если разыгрывающий имеет достаточное количество взяток для выигрыша контракта, то защитники, как только получат ход, должны спешить забрать свои верные взятки. И наоборот, когда представляется, что разыгрывающему не хватает пары взяток, надо защищаться пассивно и не оказывать ему никакой помощи. Иногда надо считать только защитные взятки. Вопрос: "Где найти кладущую контракт взятку?" часто даёт правильный ответ.

Подсчёт пунктов разыгрывающего во время розыгрыша - очень полезная привычка, часто показывающая лучшую линию защиты. Торговля обычно даёт некоторое представление о ценностях разыгрывающего. Соотнося торговлю с показанными ценностями, почти всегда есть возможность выяснить имеет (или не имеет) разыгрывающий определённую карту.

Эти различные формы счёта не являются взаимно исключающими друг друга. Вы можете комбинировать подсчёт расклада, взяток и силы в одной руке. В большинстве случаев, чтобы избежать ошибок и найти разящую защиту, требуется точный счёт и логическая дедукция.

При написании этой книги не было сделано попыток классификации рук на основе техники защиты. Упор был сделан не на технику защиты, а на умение "читать карты". Любой элемент техники, который вы почерпнёте с этих страниц, будет вспомогательным.

Вот, для начала, простой пример:

Пример 1 ВАША РУКА W :

♠ 10763

♥ 102

♦ Т985

♣ К63

Т О Р Г О В Л Я

N E S W

1NT - 3♠ -

3NT - 4♥ -

- -

Вы атакуете Т♦ против контракта 4♥. Ваш партнёр кладёт 4-ку, а разыгрывающий 3-ку. Как вы будете продолжать?

БОЛВАН ВЫЛОЖИЛ НА СТОЛ КАРТЫ:

♠ ТВ

♥ В75

♦ КВ62

♣ ДВ94

Те, кто хочет воспринять эту книгу как курс для изучения, а не как лёгкое развлечение, должен остановиться в этом месте в каждой задаче и подумать перед чтением ответа. Дорога совершенствования проходит через усилие, направленное на нахождение самостоятельного решения.

Вы слышали торговлю? Тогда вам известно, что у S по крайней мере 10 карт в мажорах и, следовательно, не более 3-х в минорах. Если у него 2 уходящие трефы, то он как минимум одну из них снесёт на К♦, как только получит ход, поэтому нельзя терять время. Вы должны немедленно пойти 3♣, чтобы забрать все свои трефовые взятки. Думать о Т♣ и малой у S нечего, т.к. тогда малая всё равно уйдёт на К♦. Таким образом, переключение на ♣ к потере взятки не приведёт, а, в то же время, может оказаться существенным для того, чтобы положить контракт.

ПОЛНЫЙ РАСКЛАД:

♠ ТВ

♥ В75

♦ КВ62

♣ ДВ94

♠ 10763 ♠ 84

♥ 102 W E ♥ Д93

♦ Т985 ♦ Д1074

♣ К63 ♣ Т852

♠ КД952

♥ ТК864

♦ 3

♣ 107

Теперь повтор в трефу, берет Туз партнера. Мы собрали все 3 свои взятки в минорах, не дав разыгрывающему (S) ни одной из теряемых пронести на короля бубен. В пиках у нас все равно ничего нет, как это очевидно из торговли, поэтому пусть S их проносит.

И у нас имеется еще одна берущая карта в козырной масти (Дама или 9 червей, в зависимости от того, как S разыграет козырей).

ИТОГО у нас 4 взятки, а разыгрывающий берет только 9 вместо заказанных 10, его контракт остался без одной.

Виктор Молло "Бридж в Зверинце" (выдержки из книги, продолжение)

Vend — Fri, 22 Feb 2013 18:14:39 GMT

(Последняя глава книги).

ГЛАВА 14. ИСЧЕЗАЮЩАЯ ВЗЯТКА

Было бы преувеличением утверждать, что у каждого Кабана есть мать. Но у Противного Кабана все же есть двоюродная бабушка. Она очень стара, очень богата и живет в Соединенных Штатах. Незадолго до ее девяностолетия ближайший ее родственник и последний из прямых наследников, эмигрант в Южную Америку, так и не ставший генералом, нашел геройскую смерть на вечеринке в честь юбилея их очередной революции. Противный Кабан поэтому, движимый сильным чувством долга и желанием отдать дань уважения старой леди, вскоре обнаружил себя на борту "Королевы Элизабет", направляющейся в Нью-Йорк.

Трио миллионеров.

Бесцельно проводя ленивые часы в баре в последний день нашего плаванья, я наткнулся на трио американских миллионеров. Прошло не так много времени, как выяснилось, что они были рьяные любители бриджа, и разговор естественно свернул на темы подлости партнеров, беззакония кибитцеров и бесхитростного везения дятлов от Фортуны.

Душой общества был сердечный молодой человек с безупречно-дорогими зубами по имени Вэлланс. Он скромно представил себя: "Я фармацевт", но вскоре я узнал, что у него под контролем половина всех витаминов Америки в алфавитном порядке и что он почти скупил на корню витамин О.

Вэлланс выдвинул идею вчетвером заняться бриджем этим вечером и его горячо поддержал Макферсон, венгерский магнат недвижимости, в прошлом выходец из Польши, который возвращался из Парижа, где пытался овладеть крупным пакетом акций на Лувр. Он все еще ждал ответа Французского Правительства и был не прочь слегка расслабиться за бриджем.

Третьим игроком стал не менее способный делец. Я не запомнил тогда его имени, но знатоки говорили, что оно является наиболее обиходным на рынке удобрений по обе стороны экватора. Здесь к нему обращались Чак.

Очень хотелось поиграть в такой компании, но я боялся, что ставки будут недостижимо высоки. Вэлланс пытался разуверить меня. "Мы играем всего лишь по доллару за очко," - сказал он, - "В любом случае ты можешь играть, пока не надоест, а если совсем проиграешь, будь уверен, домой тебя доставим".

Если американец говорит "доллар за очко", то это значит фактически 100 долларов за сотню, или чуть более 35 фунтов стерлингов. Я не мог и подумать об этом, тем более играть. Я сказал, что не люблю играть на деньги других людей. Попросил извинить меня и рассказал о Противном Кабане, перед которым не стоят барьеры в финансовых, да и в других вопросах. Чуть позднее я собрал всех четверых вместе и познакомил.

Я собирался идти обедать, когда пришел с новостями Кабан: "Мы играем сразу после фильма, который показывают в люксе Макферсона. Он пригласил половину палубы на просмотр, так что не упусти момент. Приходи и посмотри за моей игрой. Будешь моим гостем".

Я спросил его, сколько ему одолжить.

"Одолжить? Мне? Должно быть, ты шутишь".

"Но по таким ставкам", - сказал я, - "Можно легко проиграть две-три тысячи долларов".

Кабан бесстрастно отмел мои возражения. "Я играю не для того, чтобы проигрывать", - с достоинством ответил он, - "И я могу позволить себе выигрывать по высоким ставкам. Спроси моего банкира". Затем, понизив голос для конфиденциального сообщения, он прошептал: "Я собираюсь сделать тебе предложение. Ты все-таки знаешь их немного больше, чем я, и я полагаю, что они могут позволить себе проиграть значительно больше, чем ты думаешь. Как насчет того, чтобы уговорить их удвоить ставки? Я заплачу неплохие комиссионные. Ну, скажем, 12.5%?"

После обеда прошло уже часа три, когда мы вновь встретились в люксе Макферсона, и Кабан проявлял повышенный интерес к перемещениям официанта. Его внимание привлекло впечатляющее по размерам блюдо с икрой, и я краем уха услышал, как он говорил стюарду: "В моих сандвичах не должно быть слишком много хлеба. От карбогидратов быстро полнеют".

Противный Кабан показывает характер.

В этот вечер было много прекрасных запоминающихся сдач, но в основном они не шли на пользу Кабану, и только его великолепное умение и понимание игры позволяло ему удерживаться на плаву. Вот две сдачи, обе шлемовые, предоставившие ему шанс продемонстрировать свои качества блестящего игрока.

(Примечание: Этот рассказ, а также следующий под названием «Исчезновение козырной взятки», я пропущу, поскольку они вряд ли интересны тем, кто не умеет играть в бридж и перейду к последнему рассказу из 14 главы.)

ИСЧЕЗАЮЩАЯ ВЗЯТКА

(Примечание:

Обе стороны быстро сыграли по гейму в последнем роббере. Затем пришла сдача:

СЕВЕР

Макферсон

Пики К 10 3

Черви Т К В

Бубны Т Д 4 3 2

Трефы Т В

ЗАПАД ВОСТОК

Чак Кабан

Пики 7 6 5 4 Пики 2

Черви 7 6 Черви Д 8 5 3

Бубны 7 Бубны В 10 9 8 6

Трефы 9 8 7 6 5 3 Трефы К Д 2

ЮГ

Вэлланс

Пики Т Д В 9 8

Черви 10 9 4 2

Бубны К 5

Трефы 10 4

Первое слово было у ЮГА, и Вэлланс открылся заявкой 1 пика, а Макферсон со скачком заявил 3 бубны, показав очень большую силу своих карт. Кабан и Чак все время пасовали, поскольку карты обоим достались слабые. Дальше произошла следующая торговля:

ЮГ СЕВЕР

1 пика 3 бубны

3 пики 4 БК (без козыря)

5 бубен 5 БК

6 бубен 7 пик

Чак вышел трефой. Вэлланс взял тузом, отобрал козырей, снеся на четвертом кругу валета треф со стола. Затем он вышел червой к тузу и погрузился в долгий тягостный транс.

Я мог буквально слышать, как тикают мысли в его голове. Играть ему на развал бубен три-три? Или на червовый импас? Последнее имеет несколько большие шансы, но все равно желательно бы отработать бубну, если черва лежит четыре-два с четвертой дамой на импасе. А нет ли возможности безопасно проверить обе красные масти?

Тик. Тик. Тик.

Только робкое бульканье икры, скользящей по луженой глотке Кабана прерывало изредка тяжелое молчание, пока Вэлланс взвешивал свои шансы.

Решившись, похоже на импас, Вэлланс вышел червой к столу. Еще до того, как карта коснулась стола, он вдруг осознал, что играет не с той руки.

"Проклятье!" - вскричал он, - "Я же на столе. Чертовски легкомысленно с моей стороны. Бывает, когда много думаешь. Извини, Мак".

Видя три руки, я, конечно, знал, что ни одна красная масть не лежит благоприятно для разыгрывающего. Но Вэлланс не знал этого и показал всем, как он недоволен собой, швырнув короля червей на центр стола. Все еще кляня себя, он вернулся в руку бубной.

Осталось по пять карт: Разыгрывающий явно собирался выкинуть валета червей на козыря руки, и Кабан в тот же миг попадет в прогрессивный сквиз, от которого нет спасения. Скинуть бубну - значит позволить столу забрать оставшиеся взятки. Снос червы дает две взятки в руке и еще две ждут на столе. И, наконец, расставшись с королем треф, он предоставит право десятке треф руки сквизовать его в красных мастях. Чтобы он не сделал, последующие тридцать секунд будут стоить ему что-то около 1700$ наличными.

	Макферсон
	-
	В
	Т Д 4 3
	-
Чак		Кабан
-		-
-		Д
-		В 10 9
8 7 6 5 3		К
	Вэлланс
	8
	10 9
	5
	10

Вэлланс уже извлек восьмерку пик руки и нес ее в воздухе, когда Кабан вдруг ошеломил всех присутствующих сообщением: "У меня не хватает карты. Должно быть пять, а у меня - четыре. Как странно".

Все взгляды приклеились к нему. Он посмотрел справа от себя, затем слева. Его короткая толстая шея с трудом позволила ему повернуться для обозрения ковра за креслом. Затем он неуклюже согнулся и начал искать под столом.

Я Никогда еще не видел П.К. таким растерянным, но когда он вернулся из подстольной экспедиции, лицо его пылало огнем. По крайней мере, думал я, ему стыдно за свое поведение. Трясущейся рукой он налил себе бокал бренди и очень шумно проглотил. Похоже, это несколько восстановило его обычное равновесие.

Макферсон, которого он не раз третировал за вечер, первым нарушил молчание.

"Это могло быть взяткой?" - спросил он уничтожительным тоном. Я не думаю, что кто-либо из них понимал, что контракт уже было не положить. Но все инстинктивно чувствовали, что Противный Кабан совершил некую подлость. Налив и проглотив еще бренди, Кабан укрылся за маской открытого дерзкого неповиновения.

"Это оскорбление", - глухо произнес он, фиксируя свой тяжелый взгляд в переносицу Макферсона, - "Никто еще не осмеливался унижать меня подобным образом. Я требую, чтобы каждый из нас был обыскан. Я буду первым. Я требую также..."

Мы искали. Мы осмотрели каждую щелочку, каждый закоулок. И снова искали. Мы снимали одежду и проверяли каждую вещь в отдельности. Даже стюард был вынужден разоблачиться. Все было бесполезно. Дама червей была невозвратимо утеряна. Мы играли колодой более двух часов, но нам пришлось смириться с фактом, что этой карты нет больше на борту судна.

Игра была прекращена. Игроки разошлись в враждебном молчании. Выходя, Кабан услышал тихо брошенные вслед слова о вульгарности нуворишей.

Полчаса спустя он пришел в мою каюту. "У меня что-то с желудком", - сказал он, - "Не одолжишь ли один из своих порошков?"

"Даже если бы имел, не дал бы", - ответил я. "Мне стыдно за тебя. Что ты сделал с червонной дамой?"

"Какой еще дамой?" - он все еще пытался нагло изворачиваться.

"Если ты сейчас же не расскажешь что случилось", - жестко сказал я, - "Я соберу Комитет клуба, как только вернусь, и предоставлю им наиподробнейший отчет об этом позорном для всех Грейфов эпизоде".

"Какая клевета!" - вскричал П.К., но вскоре мы ударили по рукам. Он обещал мне рассказать всю правду, а я - не поднимать этого вопроса в клубе.

"Но не вздумай нести чушь", - предупредил я его, - "Так что же произошло с дамой червей?"

"Я ее съел!"

"Что? Мы же не спускали с тебя глаз! Даю тебе еще одну попытку".

Кабан начал говорить с чувством; боюсь, что ему даже немного нравилась своя выходка.

"Когда я впервые сказал, что мне не хватает карты, все карты были у меня в руке. Я совместил две карты в одну и прижал покрепче. Затем я притворился, что ищу ее под столом..."

"Ну?"

"Я в тот момент еще ел бутерброд с икрой..."

"Да ты весь вечер не переставая жевал. Отвратительное представление жадности!"

"... и вот", - виновато продолжил Кабан, - "Я вложил одну из моих карт в сэндвич и жевал ее, пока вы все глазели на меня. Отсюда и несварение желудка. Ты когда-нибудь пробовал на вкус дорогие карты?"

"Так вот почему ты так покраснел тогда?"

"Если бы не бренди, мне бы никогда не протолкнуть ее внутрь". Затем он добавил задумчиво: "Никто из них даже не догадывается, ты знаешь это. Эх, если бы только я съел какую-нибудь фоску, все было бы нормально. Но из-за того, что это была дама..."

"Почему же ты ее выбрал в жертву своему чревоугодию?" - спросил я.

"Почему?" - в голосе его зазвучала горестная нотка, - "Залезай под стол и сам попытайся засунуть карту в сэндвич, когда на тебя уставилась толпа зевак, нетерпеливо ждущих твоего появления на поверхности. Я съел не ту карту, вот и все!"

Виктор Молло "Бридж в Зверинце" (выдержки из книги, продолжение)

Vend — Fri, 22 Feb 2013 18:12:49 GMT

(продолжение книги)

………………………………………………………………

ГЛАВА 7. ГОБЛИНЫ ПРОТИВ ГРЕМЛИНОВ.

"Надо бы посмотреть, игра обещает быть интересной - настоящая схватка совершенно различных стилей игры", - говорил один Грейф другому, пока мы шли в игровую залу на традиционный ежегодный матч между командами Гоблинов и Гремлинов.

"Верно", - согласился его спутник, - "Но я думаю, что Гремлины все же имеют преимущество. Против них очень тяжело играть".

"Может оно и так", - продолжил беседу первый - "Только и Гоблинов не следует недооценивать. Они не так зелены, как выглядят. В любой момент можно ожидать сюрприза. Я и раньше видал, как они доставали из шляпы бессчетное количество кроликов. Думаю, что и сегодня у них найдется пара-тройка подобных фокусов на удивление кибитцерам".

Начало матча откладывалось. Двое игроков, по одному с каждой команды, собиравшиеся вместе приехать на матч из провинции, опоздали на пересадку, а других поездов сегодня не было. "Может быть двое из вас, джентльмены, смогут дополнить нам команды?"- спросил капитан Гоблинов.

Противный Кабан поклоном поблагодарил за приглашение, которое как он полагал в первую очередь относится непосредственно к нему. Элегантно хрюкнув, он ответил:

"Я бы конечно с большим удовольствием, но так уж случилось, что я сделал скромные ставки на ваших противников, поэтому было бы лучше, если бы Вы обратились к кому-нибудь другому ... к моему другу Кролику, может быть..." По клубу пробежал ропот неодобрения и даже выкрики: "Как не стыдно! ". Недовольство исходило от Грейфов, державших пари за Гоблинов.

Кабан поспешно поправился: "Да, конечно, Грустный Кролик не претендует на звание блестящего техника, но его ... хм ... вдохновение, его везение - это нужно видеть собственными глазами, чтобы поверить в такое - и даже тогда не верится..."

Гоблины ждали продолжения, но его не последовало.

"В нас величайшая вера в удачу, мы культивировали эту привычку годами", - провозгласил наконец капитан Гоблинов и, просияв, обратился к Кролику: "Мы будем счастливы, если Вы окажете нам честь".

Кролик с готовностью согласился, а Кабан, пригласив самого себя поиграть за Гремлинов, любезно принял приглашение.

…………………………………………………………………….

Кабан убил последнюю пику стола тузом козырным. Когда Кролик безмятежно подбил туза восьмеркой, Кабан хрюкнул от досады, а Гремлин со злобой уставился на Кролика, чье лицо не отражало и тени внимания к тому, что происходит. Он успевал скидывать карты в свою очередь, стараясь только дать в масть, пока вертелась эта кабанская мясорубка, а до остального ему и дела нет.

"Нет пик, партнер? "- вежливо спросил Север.

"Пик? "- повторил Кролик тоном человека впервые слышащего такое странное слово: "Ну да, у меня уже нет пик... у меня... э-э..." - голос его постепенно слабел и последнюю часть высказывания услышать не было возможности.

Кабан обреченно вышел бубной. Если бы не эта гениальная подбитка в последней взятке, его контракт сейчас был бы в безопасности. Оставшись с тремя козырями, Кролик не смог бы не принять ход и, будучи впущен, вышел бы прямо в вилку К10 разыгрывающего, даря ему решающую взятку.

А пока - при ходе оказался Гоблин, который получил на даму бубен, разбивая в прах последние надежды Кабана на свою игру, а Кролик взял на сюркупе четвертую взятку защиты козырным валетом.

Несколько кибитцеров зааплодировали, Кролик же, опустив глаза долу, произнес: "Извини, партнер".

Позже он говорил мне: "Это нечестно, Вы согласны? Сначала он бесконечно долго трансирует, а потом взвинчивает скорость за шкалу спидометра – только успевай карты кидать, на большее уже сил не хватает. Ну и, в конце концов, я запутался, мне показалось, что он сыграл с руки тузом червей. Я думаю, что ни за что не стал бы намеренно расставаться с козырями за здорово живешь.

Хорошо хоть это не стоило нам контракта".

ГЛАВА 8. ГОБЛИНЫ ПРОТИВ ГРЕМЛИНОВ (II).

К середине матча Гоблины, несколько оторвавшись вперед, имели неплохой обнадеживающий задел в счете, но курс ставок на Гремлинов тем не менее оставался устойчивым. Знатоки придерживались мнения, что Гремлины с их высококлассной техникой игры непременно догонят, сядут на колесо, а в конце триумфально обойдут зарвавшихся дилетантов.

В перерыве один из признанных авторитетов среди кибитцеров предупреждал: "Техника - не панацея от тех бед, которые зачастую случаются, когда против вас играет Грустный Кролик. Вы сами прекрасно видели, что Гоблины держатся впереди, как заколдованные. Они взяли Кролика на замену - и любая его оплошность оборачивается золотым дождем импов, а ведь сколько я его знаю, сдачи не бывает, чтобы он не ошибся так или иначе. И бывает же такое везение! "

"Но, сэр, Вы, конечно же, не верите в это пресловутое "везение", я надеюсь? "- горячо возразил пылкий молодой ученый, который редко совершал ошибки вдали карточного стола.

"Конечно, нет",- ответил авторитет, - "Ведь игра идет на дублированных сдачах, карты у всех одинаковые, ... разве что кроме тех, для кого любые руки никудышные. Возьмите, к примеру, меня..."

…………………………………………………………………………..

ГЛАВА 9. В БОЙ ИДУТ КИБИТЦЕРЫ.

"Тот, кто все делает правильно и при этом проигрывает, вряд ли сумеет простить своим оппонентам то, что они ошибаются - но выигрывают. Вот почему наиболее зловредными типами за столом обычно бывают постоянно терпящие бедствие - те, чья рука уже устала записывать результаты бедные, плохие, ужасные, отвратительные и просто катастрофические".

Это говорил Перегрин Пингвин, занимающий то же почетное место Сениор-Кибитцера в клубе Единорогов, как и Оскар Филин - у Грейфов.

Перегрин получил свое прозвище - Пингвин - больше благодаря внешности, чем привычкам в поведении. Вид маленькой, коротко стриженой головы и коротких рук, производящих жуткое впечатление плавников, был обычно увенчан темно-оранжевым галстуком вязаного шелка, возвышающимся над, а точнее сказать, возлежащим на обширном пространстве выпуклого белого живота. Степенная медлительная походка вперевалку и помпезная манера говорить завершали описание причин появления этого прозвища у одного из наиболее уважаемых кибитцеров этой игры.

Однажды вечером у Грейфов, за устрицами и шампанским Перегрин делился своим открытием в области теории успеха в бридже.

"Техник,"- говорил он невнятно, но громко, держа свой бокал чуть на отлете, - "Это игрок, который точно знает ... ик ...,что надо делать к тому моменту, когда он уже сделал нечто другое. А теперь дай мне везунчика, который не знает почему, как и когда, но делает именно то, что нужно и в нужный момент, даже если и собирался сделать нечто катастрофически противоположное. Возьми хотя бы Кролика..."

"Нет-нет, лучше ты его возьми", - и Оскар подкрепил отказ категорическим жестом. Конечно, никто не стал бы воспринимать это как серьезное предложение, но Пингвин, уже на полпути к окончанию второй бутылки Krug's, испытал вдруг чувство бравады.

"Ну что ж", - ответил он со старомодным поклоном, - "Я принимаю вызов".

Так было положено начало матча между двумя ведущими кибитцерами современности.

Оскар, твердый последователь веры в искусство невозможного, подобрал себе в партнеры Противного Кабана. Состязаться со столь грозной парой, будучи в упряжке с Грустным Кроликом казалось безрассудством, граничащим с безумием. На следующий день, когда пары шампанского рассеялись и Перегрин вновь обрел дар здравого суждения, я предупреждал его, чтобы он зря не испытывал судьбу. Но он был совершенно непоколебим. Правда, он понимал, что психологически и тактически находится в неуязвимой позиции. Проиграть с Кроликом не стыдно. Выиграть с ним было бы просто триумфом. Сам факт, если бы он сделал Кабана и Филина в паре с таким слабым партнером стал бы отличным доказательством его личного превосходства в игре. Так что, чем бы это ни кончилось, престиж его может лишь повыситься. А что еще может желать человек, а тем более кибитцер, в этой жизни? А еще Перегрин сообщил мне по секрету, что он все же имеет некоторое преимущество перед Оскаром. "В конце концов", - доверительно сказал он, подводя итог, - "Класс должен сказаться. Да-да. Я же наблюдаю значительно лучший бридж, чем он".

По клубу оживленно заключались пари со ставками два к одному против Пингвина. Кролик, гордый возможностью быть представителем клуба, в котором на каждого приходится по одному рогу (в чем он в глубине души сомневался), энергично подхватывал все ставки. Накануне встречи список его пари, заключенных на себя, занимал две страницы убористым почерком в его черной кожаной записной книжке, с которой он не расставался ни на минуту, пока не забыл ее в такси по пути на матч. Кролик, конечно, не слишком верил в свою победу, ибо был первым, кто узнал, что оппонентом выступает Противный Кабан.

Пингвин был столь же неразговорчив, как и Филин, но оба они втихомолку покупали анти-Кроликовые пари, точно так же, как Английский Банк покупает стерлинги в Нью-Йорке, когда фунт растет.

……………………………………………………………

ГЛАВА 10. ГУМАННЫЕ МЕТОДЫ БОРЬБЫ С КИБИТЦЕРСКИМ ЗЛОМ.

Спросите любого эксперта, какая проблема в бридже наиболее трудноразрешима, и он не задумываясь ответит, что это кибитцерская напасть.

Даже партнера можно приструнить, а если и не удается в ходе игры, то уж в конце, при расчете, ему придется возместить как минимум половину стоимости своих взбрыкиваний. В то же время иммунитет кибитцера непоколебим. Его абсолютно безответственная власть усмехаться и комментировать вслух обрушивается как чума на любого игрока в любое время Он же, удобно расположивщись в кресле за твоей спиной, испытывает блаженство полнейшей неуязвимости.

Одной из составляющих славы клуба Грейфов является то, что у нас открыт и действует способ ограничить безнаказанность кибитцеров.

Вы можете не поверить, но игрокам даже выгодна кибитцерская невоздержанность.

Грейфовский метод, за который надо бы выдать патенты во всех

цивилизованных странах, да и во всех остальных странах - членах ООН, основан на неотъемлемом праве каждого игрока за столом - праве контрить кибитцера. Не более двух игроков могут использовать это право на любой руке сдачи, а болван вообще имеет абсолютный приоритет.

Принимая неизбежное философски, мы позволяем кибитцерам вмешиваться в игру, раздавать язвительные замечания и насмешки, высказывать грубоватые и глуповатые комментарии, на которые они столь скоры на руку - до тех пор, пока они осознают свои обязанности перед обществом не делать этого бесплатно и безвозмездно.

Такого рода диалог зачастую можно услышать у Грейфов:

Кибитцер: Что за идиотский контракт четыре пики! Трефовое переключение разнесет его в пух и...

Восток: Контра!

Тут же прилюдно испытывают контракт на прочность трефовым переключением. Если четыре пики действительно идет ко дну под гибельным трефовым торпедированием, то кибитцер получает от Востока наличными свой выигрыш - штраф и геймовые очки в соответствии с зональностью. Если же наоборот Восток делает четыре червы вне зависимости от трефового обстрела, то уже он берет с кибитцера согласно робберной записи. Например, за лишнюю взятку в зоне кибитцер платит 990.

Метод Грейфов привлекателен еще и тем, что мы можем измерять кибитцерскую ценность, исходя из количества его абсурдных высказываний. Чем больше он донимает игроков, тем больше платит, тем больше мы его любим и привечаем.

Ставки для кибитцеров.

Ни одному кибитцеру не позволено вмешиваться задешево. Он обязан оценивать свою мудрость по ставке стола, за которым наблюдает. И это резонно, ибо было бы несправедливо ожидать от игроков согласия переиграть сдачу в игре со ставкой 1$ за сотню, чтобы удовлетворить десятицентовую ремарку.

Но и кибитцеры, в свою очередь, тоже имеют права. Комитет клуба постановил, что попытка игроков отделаться от кибитцера, намеренно обманывая его насчет величины ставок, является серьезным нарушением этикета. Симулировать игру по ставке 2$ при действительной ставке 1$ равносильно применению нелегальных методов обмена информацией и расценивается как верх недопустимой наглости, как... как, например, избиение чужой жены ... или даже как умышленный подогрев старого кларета, что крайне редко встречается в приличном обществе.

Все единодушны в том, что с тех пор, как у Грейфов начали применять эти правила, игра стала более прибыльной, роббера заканчиваются значительно быстрее и, что немаловажно, резко возрос стандарт кибитцерского мастерства. Конечно, и перед нами время от времени встает комплекс проблем, которые нет возможности решить непосредственно за столом. Подобные проблемы входят в юрисдикцию Апелляционного Комитета, возглавляемого Оскаром Филином, заслуженным кибитером нашего клуба. Перегрин Пингвин, почетный член клуба Грейфов, хотя и практикует обычно у Единорогов, исполняет обязанности Вице-президента. Ну, а Ваш покорный слуга по молодости лет - младший член Комитета.

Наиболее противоречивые вопросы попадают к нам на рассмотрение в результате непримиримых столкновений в области этики. Я предлагаю Вам несколько примеров работы Комитета. Так уж случилось, что П.К. играет в них далеко не последнюю роль. Комитет просил меня засвидетельствовать, что это - чисто случайное совпадение.

Поэтому я со всей ответственностью заявляю, что Противный Кабан - скрупулезно этичный игрок. Мы не можем и помыслить сказать в печати что-либо с этим не согласующееся.

………………………………………………………….

"Ты только что упустил золотые горы", - язвительно усмехнулся Кабан при виде знакомой печальной розовой мордочки. "Небольшая финансовая поддержка нашему греческому другу - и ты до конца недели купался бы в шампанском..., если бы он выиграл, конечно. Но возможно тебе еще не поздно вступить в игру. Не рискнешь инвестировать несколько долларов на подсад шести пик? Со своей обычной щедростью я кладу двадцать к одному. Ну как, годится?"

Взволнованный издевательски шутливым тоном Кабана Кролик почувствовал непреодолимое желание принять вызов. Кабан был просто невыносим в своем чванстве, и одна мысль о том, чтобы поставить его на место заставляла дрожать от удовольствия розовые ушки Кролика. Какое совпадение, ведь он прочитал сегодня в гороскопе для своего знака Девы следующее зашифрованное послание: "Хороший день для рискованной игры. Будьте смелы и решительны после захода солнца".

"Так как ты мой самый старый и самый ценный друг," - говорил тем временем, Кабан прерывая раздумья Кролика, - "Я даже предлагаю полста к одному. Разумная ставка, не так ли? Или ты все еще полагаешь, что шансы не равны?"

"Хорошо", - ответил Кролик, направляясь к месту Запада, - "Хотя я совсем не знаю этой сдачи, но я готов подарить тебе пару долларов на этих условиях, только чтобы доставить себе... э-э... нет, тебе удовольствие".

Прослушав торговлю, Грустный Кролик атаковал своим синглетом червей. Это была как бы масть партнера, т.к. он контрил Блэквудовский ответ пять червей, а опыт многих лет игры показывал, что, следуя желаниям партнера, можно уберечься от многих бед. Конечно, даже и после этого тебя могут обругать, если ходить в масть партнера было почему-то нельзя, но уже не так долго и энергично, как это бывает в противоположном случае.

Кабан забрал черву королем и проворно предъявил валета бубен. Его уверенную манеру игры даже на каплю нельзя было назвать нервозной. По мере того, как Кролик обдумывал ситуацию, в нем проснулся и начал шевелиться страх сомнения: А вдруг его любимый журнал сегодня что-то упустил в своем астрологическом прогнозе? У Кабана, лихорадочно соображал Кролик, похоже есть король треф и невесть сколько козырей. Иначе бы он не предлагал столь высокие ставки. Остается одна надежда, что партнер имеет короля бубен, и сможет дать мне убитку червей. Для пущей убедительности Кролик сыграл десяткой бубен, бесспорный сигнал предпочтения масти.

Кабан, так не во время жующий чей-то сэндвич, чуть не подавился от смеха. Грек громко сглотнул. Там и сям вокруг стола зашелестели пренебрежительные замечания и комментарии.

"Бедняга ты мой!" - натужно, сквозь смех произнес Кабан, - "Ты отказался брать взятку? Ха-ха! Смотри! Вот король! А вот и дама! Я теперь могу убить бубну и ты потеряешь туза. О, нет-нет, забери десятку обратно. Я настаиваю,... хотя это и не имеет особого значения."

"Я играю своими картами именно так, как я хочу", - твердо ответил Кролик и добавил уже не столь твердо, "У меня э-э... есть причины для такой игры". Кролик не боялся потерять деньги, но он полагал, что вправе ждать от своего врага уважения хотя бы на эти поставленные два доллара.

Не прошло и минуты, как Кабану пришлось горько пожалеть о своей невоздержанности в ставках. После гениального пропуска бубновым тузом отыскать средство удержать контракт на плаву было не в силах простого смертного, даже если имя ему - Противный Кабан. Конечно, он мог убить туза бубен козырем на следующем кругу - взамен вистующие получали трефу и убитку червей, потому что запертый в столе он не мог собрать козырей. Если бы он прежде собрал козырей, то все равно оставался с двумя потерями - трефой и бубной, Восток с комфортом мог следить за сносами стола и поступать соответственно.

Наконец, если бы он пропустил туза бубен, то Кролику всего то и нужно было - еще раз сходить бубной, поставив козырную двойку стола на сюркуп своему партнеру.

Улыбка недолго держалась на широком лице Кабана, она сошла, оставив вместо себя мрачный оскал.

Этот гнусный кролик опять устроил мне гонки с выбыванием. Придержав туза бубен, он не дал мне скорректировать счет. Теперь ни Венский удар, ни козырной сквиз не могли сработать. И все из-за того, что он патологически туп. Ему нельзя позволять играть, даже просто садиться за стол. Я подниму свод Правил Макноттона, я призову на помощь...

"Простите, если я потревожил Ваши думы", - сказал Кролик извиняющимся тоном, - "Но я давно хотел Вас спросить, под каким знаком Зодиака Вы родились?..."

ГЛАВА 11. КАБАН В ЧЕТВЕРТОМ ИЗМЕРЕНИИ.

"Так вы хотели бы знать, чему я приписываю блистательность моей игры? Ну, что ж..."

"Да нет же", - в последний момент Оскар, наш Сениор-Кибитцер, успел прервать не менее чем получасовой монолог, готовый излиться из уст Кабана, - "Нам просто стало интересно, каким образом любой более или менее сносный игрок смог бы научиться так стойко вытягивать все те отвратительно безнадежные контракты, которые то и дело выпадают Вам..."

"И так часто выходить сухим из воды", - добавил я, - "Мне кажется, что дело не только в Вашей личности..."

"Точно", - согласился Перегрин Пингвин, - "Здесь кроется какая-то тайна..."

"Вполне возможно", - кивнул Противный Кабан в знак согласия, - "Но, поверьте мне, я не претендую на что-нибудь большее, чем просто на репутацию исключительно превосходного игрока. Само по себе это, как вы говорите, не вполне объясняет мой впечатляющий успех на бриджевой арене. Нет, ключ к моему превосходству за бриджевым столом, я думаю, нужно искать в четвертом измерении".

Мы обедали у Единорогов в качестве гостей Перегрина Пингвина, который отмечал в тот день событие выдающегося значения. Не помню что именно, но помню, что разговор вскоре свернул на торную тропу бриджа, в частности к тем загадочным неопределенным качествам, которые таинственным образом отделяют игроков, побеждающих с завидным постоянством, от великолепных экспертов бриджевой техники. Terrine de foie gras вызвала лирическую паузу в разговоре, и Кабан вернулся к анализу четвертого измерения одновременно с уничтожением последнего трюфеля в поле зрения.

"Побочным продуктом каждой нашей мысли является определенная вибрация поля вокруг нас, которая создает некие флюиды, кружащиеся в этом поле и перемещающиеся вместе с нами," - объяснял он, - "Секрет успеха лежит в подсознательном точном измерении этих вибраций и распознавании эмоций, квантами которых и являются эти флюиды. Все мы, конечно, в той или иной степени способны на это, но, как вы справедливо заметили", - скромно добавил он, - "У меня это получается значительно лучше".

Он уже собрался было привести пример бриджа в четвертом измерении, и даже одолжил для этого у меня Паркер ненадолго, как вдруг его внимание привлекла спаржа, только что поданная к столу. Первым делом, как известно, самолеты; поэтому, отложив Паркер до лучших времен к себе в карман и вспомнив вдруг о скромности, Кабан обратился к Филину: "Не к лицу человеку воспевать оды собственным достижениям, по крайней мере, я к этому не привык. Расскажи-ка им, Оскар, про ту сдачу, что так восхитила тебя вчера. Ну, эту, помнишь, мой вист против Папиных 3БК. Это подходящий образец того, что я подразумеваю под четвертым..."

Конец фразы потерялся в приглушенном шуме поспешной зубной переработки первого пучка спаржи. Оскар тем временем подхватил рассказ.

……………………………………………………………………………..

(далее добавлена еще одна, последняя глава книги)

Виктор Молло "Бридж в Зверинце" (выдержки из книги)

Vend — Fri, 22 Feb 2013 18:08:49 GMT

Виктор Молло – бриджевый автор, чьё несравненное описание человеческих и юмористических сторон игры пока ещё никем не превзойдено.
Виктор Молло родился в обеспеченной русской семье в Санкт-Петербурге. Его семья покинула страну накануне Революции и обосновалась в Англии, где Молло учился в Брайтон-колледже и Лондонском университете.
В спортивном бридже Молло завоевал несколько титулов на территории Англии, среди которых Крокфордский кубок. И всё же в юности он начинал как робберный игрок, а потому оставался верен игре на высокие ставки, предпочитая её дубликатному (спортивному) бриджу.
Самыми популярными его произведениями являются статьи и книги, входящие в серию "Бридж в зверинце", основанных на его опыте игры в Сент-Джеймс клубе. Сам себя Молло живописал в бессмертном образе Противного Кабана, в котором воплощён весь класс клубных игроков, чьё умение играть и самолюбие выходят за обычные рамки. Другие в этом списке характеров, как, например, мямля Грустный Кролик, были списаны с характеров ближайшего окружения Молло в его клубе.
Обложка одной из книг серии "Бридж в зверинце"

МОЛЛО «Бридж в зверинце»

ЗНАКОМСТВО С ПЕРСОНАЖАМИ

Играйте в клубе "Грейфов".

Великое множество книг посвящено искусству выигрывать, в то время как почти ничего не сказано об умении проигрывать, хотя оно вне всяких сомнений более необходимо бриджисту, ибо проигравший не просто платит победителю, а платит с удовольствием. Вы сомневаетесь? Тогда почему же он не прекращает играть - или не начинает выигрывать?

Фактически успех в бридже больше зависит от умения извлекать последние крохи удовольствия из поражений, чем от победной эйфории. Как раз в этом и кроется причина превосходства "Грейфов" над другими клубами. Нигде больше Вы не сыщете таких энергичных и довольных собой проигрывающих, умеющих с наслаждением смаковать каждый чувствительный удар, наносимый им судьбой или партнером. И выигрывать у них - невыразимое удовольствие.

Клуб "Грейфов" вдобавок имеет и многие другие славные достоинства. Здесь играют быстро, ибо уверены в том, что куда почетней ошибиться на скорости, чем в результате тщательного рассмотрения всех pro и contra.

Необычайно высок здесь и уровень кибитцерского мастерства. Точка зрения, что кибитцер должен быть виден, но не слышен, у "Грейфов" вызывает большие сомнения. В честь чего это он должен быть виден?

(ПРИМЕЧАНИЕ: Кибитцер – сторонний наблюдатель, болельщик, наблюдающий за игрой. На соревнованиях по спортивному бриджу (если игра происходит в так называемой "открытой комнате”) за спиной у игрока располагаются несколько кибитцеров, среди которых есть и противники, изучающие стиль игры бриджиста. Естественно, от кибитцера требуется сдержанность и бесстрастность при наблюдении за чужой игрой. Этимология: от нем.: Kiebitz – болельщик; от нем.: kiebitzen – подглядывать, а также вмешиваться в чужую игру)

Действующие лица.

ПРОТИВНЫЙ КАБАН: Партнер, я очень Вас прошу доверить мне разыграть эту сдачу. Уверяю Вас - это в Ваших собственных интересах.

ГРУСТНЫЙ КРОЛИК: Я уже привык к издевательствам. Постоянное ожидание этого - вот что мучительно.

ПАПА ГРЕК - Фемистоклюс Пападопулос: Суть бриджа - в умении видеть сквозь карты.

КАРАПЕТ - Свободный Армянин: И опять такое случилось именно со мной.

ОСКАР ФИЛИН - Заслуженный кибитцер клуба "Грейфов": Любопытная сдача. Обе стороны могут сделать гейм в червах.

ПЕРЕГРИН ПИНГВИН и МАРАБУ - Заслуженные кибитцеры клуба "Единорогов": Техник - это игрок, который точно знает, что надо делать к тому моменту, когда он уже сделал нечто другое.

ГОБЛИН: В нас величайшая вера в удачу. Мы культивировали эту привычку годами.

ГРЕМЛИН (фольклорное злобное создание, выводящее из строя оборудование): Теперь я знаю, Кодекс всегда действует в пользу кроликов. И кто это сказал, что преступление невыгодно преступнику?

Для несколько более подробной характеристики героев книг В. Молло хочу привести выдержки из нескольких глав книги «Бридж в зверинце» (опуская описание самой игры, карточные расклады и розыгрыш сдач, поскольку большинство пользователей Имхонета, как я понял, не умеют играть в бридж).

ГЛАВА 1. РОББЕР ЗАКРЫТ.

В клуб "Грейфов" впервые ввел меня заслуженный кибитцер клуба Оскар Филин. Оскар получил свое прозвище столь же за совиное лицо с круглыми желтыми глазами, сколь и за свой глубокомысленный вид и образ жизни полуночника. В отличие от других кибитцеров, его замечания были весьма разумны, особенно если он видел все четыре руки; кроме того, у него был редкий дар сохранять спокойствие даже в самые драматичные моменты игры.

"Во-он тот может составить Вам хорошую компанию для игры", - сказал Оскар, указывая в игровой зале на крупного, бросающегося в глаза, немного бледного мужчину с большими руками и в богатом кричаще-красном галстуке. Вел он себя довольно раскованно, и громкий голос его беспрепятственно разносился по всему залу. Вскоре я узнал, что это был Фемистоклюс Пападопулос, грек-судовладелец, в клубе известный как Папа Грек. Внимательно присмотревшись, можно было разглядеть за его столом еще троих игроков.

……………………………………………………

Моим первым партнером в клубе стал Карапет Джоликян – Свободный Армянин. Худой, черный, задумчивый, с большими печальными глазами, он выглядел как человек, чей род веками преследует злосчастье, но есть подозрения (и не без причин), что худшее еще впереди. Кстати сказать, в прошлом роббере он был Севером.

Папа Грек на сей раз занимал позицию Запада. Его партнер, очень светлый, розовощекий, с пепельно-серой шевелюрой и длинным чувствительным носом, был знаменитый Грустный Кролик. Оскар описывал мне его, как возможно наихудшего игрока в западном полушарии, но определенно и самого удачливого.

Именно Кролик в последней сдаче предыдущего роббера так удачно не услышал открытия Папы и поставил выкладной (с легкой руки Папы Грека) шлем. У Кролика была привычка отрешенно взирать куда-то в пространство, и казалось, что в такие моменты его волнуют некие воспоминания о прошлом ... или о будущем, но при этом совершенно нет времени следить за происходящим. Рядом с ним умиротворенно стояли временно забытые рюмочка шерри-бренди и блюдце с горкой миндальных бисквитов.

…………………………………………………………………………….

Проиграй я контракт в результате вдохновенной защиты, мне бы конечно следовало ради спортивного духа поздравить с отличным вистом Кролика, ну и Папу может быть тоже. Но мне казалось, что на меня просто "свалился кирпич". Папа Грек возможно и имел мотивы для столь экспертной атаки. С его картой любой ход смотрится крайне непривлекательно. Мало того вскоре я понял, что Папа вообще по природе своей редко бывает способен сыграть правильной картой. Ему простительно. Но какова же была причина столь беспардонной бриллиантовой защиты Кролика? Любой вистующий на его месте убил бы короля бубен, после чего я не смог бы проиграть контракт.

Козыри собираются в два круга и, после отыгрывания старших треф руки, десятка пик обеспечивает переход к трефам стола.

Я не мог поверить, что Кролик, пользующийся заслуженной репутацией слабейшего игрока у Грейфов, может осознанно совершить подобное злодейство при закрытых картах, как будто он их видит насквозь - не этот ли дар всегда ему помогает?

Объяснений не пришлось долго ждать.

"Девять взяток", - печально констатировал Кролик, укоризненно поглядывая на Грека.

"Без одной", - еще более сокрушенно ответствовал Свободный Армянин. Тут глаза Кролика удивленно расширились, рот раскрылся и попытался что-то произнести, но раздалось лишь невнятное бормотание и хмыкание наподобие уже знакомых индуистских мантр. Затем донесся охрипший от волнения писк: "А разве игралось не 3БК?"

Оказывается Кролик не убил козырем, потому что считал, что вистует против контракта 3БК. Сначала он еще не совсем погряз в этом заблуждении. Обычно его мысли убредали куда-то в даль светлую, так было и в этот раз. Кролика вернул к реальности валет бубен, неожиданно получивший взятку. Когда же затем Папа предъявил туза бубен, не осталось места сомнениям. В козырных контрактах из-под туза не атакуют, это - общеизвестная истина. И, кроме того, Кролик привык, что после открытия форсинг-геймом торговля редко затухает до 3БК, а там зачастую и заканчивается. Кролик извинялся, что не убил короля бубен и успокоился лишь тогда, когда его убедили, что этот промах все равно не дарил мне контракта.

Его склонность вечно о чем-либо сожалеть и непреходящая унылость в голосе в совокупности со внешностью и подарили ему Грейфовское прозвище Грустный Кролик.

Я все еще был в печали от этой несправедливости судьбы, когда мой армянский партнер поднялся и пригласил меня выпить с ним в баре. "Этот ваш Кролик", - сказал я с горечью, поднимая свой бокал, - "Просто какой-то рассеянный чародей. Сначала он попадает в дурацкий шлем из-за того, что прослушал торговлю - и ему с готовностью помогают выиграть эту халяву. Затем он разрушает железобетонный контракт благодаря догматическим представлениям о висте и торговле, помешавшим ему понять против чего он защищается, да еще потому, что просто отвлекся. Дьявольское везение!"

"Не-е-ет!", - ответил Карапет, став, казалось, еще более унылым, желтым и худым, чем был, - "Это не его везение, а скорее мое невезение. Знаешь, сколько я проиграл в прошлый вторник?..."

Он не успел назвать мне сумму, как подошедший Оскар Филин прервал нашу отягощенную обидами на несправедливость судьбы беседу.

"Жаль, что Вам уже скоро уходить", - сказал он, - "Мне так хотелось, чтобы Вы познакомились с Противным Кабаном, нашим лучшим игроком. Он только что зашел в клуб. Говорят, что вчера у него было два приглашения на ужин, и он к несчастью принял оба. Сегодня, конечно, он немного бледноват. Объясняет своей подверженностью атмосферным явлениям".

Слышно Кабана.

Мимо в спешке прошел официант, неся поднос с большим бокалом "прими-меня-на-грудь". Из соседней залы ясно слышался сильный резонирующий голос: "Я знал, что мне когда-нибудь выпадет играть с тобой, и ты наконец-то узнаешь, что в роббере можно еще и выигрывать."

"Это Кабан", - сказал Оскар.

"Ну, пожалуйста, партнер", - донесся умоляющий голос Кабана спустя несколько мгновений, - "Позвольте мне разыграть за Вас. Поверьте, это же в Ваших собственных интересах".

Нельзя было усомниться в искренности этого крика души. И, хотя я не был знаком с Противным Кабаном, а только слышал о нем, я не смог удержаться от мысли, что в этом своем рвении Кабан не прав.

Вне всякого сомнения, партнер был "дятел". Но, тем не менее, в интересах этого дятла было играть самому. Иначе зачем ему было тащиться в клуб и платить входную таксу? Конечно, не за дурацкую привилегию постоянно быть "болваном" - французы называют его еще точнее "le mort" - покойник. Ясно, что он приходит сюда не зарабатывать на кусок хлеба, ибо ему до сих пор еще удается выживать. И если он играет для развлечения, то не стоит его удерживать от удовольствия разыгрывать самому.

Краеугольным камнем теории Кабана является допущение, что интересы партнеров едины и неразделимы. То, что хорошо для Севера - равным образом хорошо и для Юга, и наоборот.

Но в лучшем случае это только половина истины. Ни Север, ни Юг не хотят проигрывать, хотя выигрыш может быть жизненно важен Югу и иметь сравнительно меньшую самоценность для Севера. Отложив в сторону все моральные соображения (и есть ли хоть кто-нибудь, кто брал бы их во внимание), нужно признать бесспорным тот факт, что каждый заинтересован играть столько, сколько это вообще возможно. Быть болваном - не модно. Партнеру, в свою очередь, предоставляется право украсть любой контракт в собственное владение, пока он действует в рамках приличия и имеет логичные причины и обоснования этой кражи.

Как и следует ожидать, большинство хороших игроков - кабаны. И, к чести их надо сказать, что они тщательно маскируют подобные низкие стремления и заранее подготавливают алиби, такое же надежное, как и их заявки в торговле.

Когда все идет как надо - никаких неудобных вопросов не возникает. Но в случае проигрыша всегда хорошо иметь наготове штампы типа: "Я хотел, чтобы атака наступила к моим ТКД бубен...", или "Я рискнул не поддержать Ваши червы на пятерке с королем, т.к. боялся, что это наведет оппонентов на мысль о пиковом соответствии. " От Вас не потребуется большой убедительности, пока Вы достаточно тактичны.

Короче говоря, себе Вы должны создавать возможность разыгрывать при первой возможности, а партнеру Вы не должны давать возможность понять, почему у Вас так много этих возможностей.

В следующее посещение Грейфов я открыл, что Кабан не страдает от моральных запретов. Это и было, без сомнения причиной его прозвища - "Противный Кабан".

ГЛАВА 2. НА СЦЕНЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ ПРОТИВНЫЙ КАБАН.

Во второй свой визит к Грейфам я пришел пораньше с целью понаблюдать за Кабаном, игроком, которого уважают и побаиваются, пожалуй, больше всех остальных в клубе.

"Пост наблюдения здесь", - сказал Оскар, Сениор-кибитцер, указывая на стул чуть позади Кабана.

Я сел и увидел пред собой короткую толстую шею, покрытую жесткой рыжеватой щетиной, повыше увенчанную гладкой, будто полированной плешью. Лысина неплохо гармонировала с зеркальной поверхностью тщательно выбритой щеки, недавно спрыснутой лосьоном.

Затем в поле моего зрения попали очертания выдающейся челюсти, впечатляюще выпуклое тело и большая требовательная рука. Красные носки, галстук винного цвета и кремово-розовая рубашка - все как бы подобрано для акцентирования глубокой розовой ауры личности одновременно вспыльчивой и впечатлительной. Предо мной был человек совершенно уверенный в себе, но его постоянно нервировали доходящие до идиотизма неумение и непрофессионализм окружающих. Казалось, в Кабане, этой клубной звезде, жило некое существо, динамичное по сути своей, но без тени грациозности и тактичности

…………………………………………………………………………..

ГЛАВА 3. КАБАН ПОД ЛУПОЙ.

Многие игроки скорее только выглядят победителями, чем действительно побеждают.

В обыденном бридже значение денег и матч-пунктов меркнет перед захватывающим столкновением личностей, а временная катастрофа в игре против случайных оппонентов вскоре забывается и затмевается новыми жестокими сражениями с постоянным опасным противником.

Каким удовлетворением для Кабана было видеть униженным Папу – своего естественного врага. Как приятно постоянно поучать и обманывать Грека, доказывая, что преступление оплачивается, и проводить ежедневные эксперименты над избранной жертвой у всех на виду!

При игре со слабым послушным партнером шансы всегда за Кабана. Если Противный Кабан бывал чересчур умным и из-за этого его карту били, он мог позволить себе философски пожать плечами, заметив, что от такого партнера он ничего хорошего и не ожидал. Но если в результате его смелой блестящей игры враги обыграны, обмануты и разъярены, дрожь наслаждения пробегала по его обширной жирной спине.

Вторым после победы величайшим удовольствием для Кабана было видеть как оппоненты проигрывают. Когда же этого удавалось достичь каким-то хитрым маневром, превращая неминуемое поражение в ослепительный триумф, счастье его было полным и он готов был часами злорадно хихикать и торжествующе ликовать.

Сейчас я уже ко всему этому привык, но мне живо вспоминаются сдачи, которые оставили неизгладимое впечатление в мои первые дни у Грейфов.

……………………………………………………………………………………….

ГЛАВА 4. ИСПОВЕДЬ КАБАНА.

Неужели Противный Кабан - благородное, чувствительное создание, чьи подлинные достоинства остаются скрытыми за несолидными манерами и грубым поведением?

По крайней мере, именно такой свой образ он яростно отстаивал, и, слушая его после сытного обеда, на полпути к опустошению второй бутылки коньяка, каждый мог бы поверить, что так оно и есть.

Основным постулатом теории Кабана было то, что все мы - кабаны, но некоторые из нас несколько кабанистее, чем другие. Все мы жаждем оказаться в центре внимания. Всем нам претит быть болваном и мы относим такое положение к случайным, а потому не справедливым эпизодам, вносящим в нашу игру хаос беспорядка. Некоторые из нас держат под контролем подобные явления. Иным это не удается. В этом все различие. Проигравший игрок, почти без вариантов более слабый, ревниво бросает оскорбительное: "Кабан!" в лицо победителю, который просто взял на себя ответственность в трудный момент и тем самым привел свою пару к победе.

Моральный долг Кабана.

Само слово "кабан", как утверждает адепт этой философии, должно быть почетным титулом, а не позорным ярлыком, и, естественно, к нему никак не подходит эпитет ... ну, скажем ... "противный".

По причинам целесообразности очевидно, что лучший игрок пары должен брать на себя бремя заботы о более слабом, ибо перед ним стоят моральные обязательства оберегать благополучие и благосостояние пары. А кто более всего заслуживает опеки и защиты, и даже не столько от других, сколько от самого себя? Конечно мой более слабый и менее искушенный партнер!

Но краеугольный камень философии Кабана, которую он защищает с величайшим жаром и подлинной страстью, это то, что сам институт "кабанства" служит улучшению бриджа, поднимает средний стандарт и повышает интерес ко всему, что касается игры.

Я пишу - и передо мной возникает образ великого подвижника священного дела бриджа - Противного Кабана, ласкающего грубой рукою быстро пустеющий бокал, мерно перемалывающего мощными челюстями некую французскую закусь и под аккомпанемент своего чавканья и бульканья продолжающего вслух рассуждать:

"Хорошие контракты, дорогой мой, ведут к тупому бриджу. Любой сможет сыграть один без козыря имея восемь верхних взяток. Даже наш друг Грустный Кролик зачастую выкарабкается из него всего лишь без одной.

Отличная игра требует изобретательности, находчивости, психологии, а не рабского следования правилам подсчета очков и количества тузов».

………………………………………………………………………….

А виноват оказываюсь я!

"И как Вы думаете", - продолжал Кабан, - "Что этот Ваш бессовестный Кролик мне заявил? Да, дорогой мой, он еще меня во всем и обвинил! Хотите - верьте, хотите - нет, он говорил со всей возможной убежденностью. Он сказал, что четыре трефы был единственный выполнимый контракт; что я никогда еще не позволял ему разыгрывать с восьмикартной мастью, если сам имел хотя бы четырехкартную масть; и что только благодаря конвенции, его счастливому промаху и его трезвому уму, позволившему запасовать вопрос о синглете, мы спаслись от подсада в трех, четырех или более червах".

Культура поведения превыше всего.

"И после этого как Вы можете говорить о хорошем отношении к партнеру и об улучшении его игры посредством бережливого к нему отношения? Поверьте мне, мон шер, все это ничто иное, как иллюзия! Мне лично больше по душе взволнованный партнер. Пока он играет быстро, он все же способен сыграть правильной картой. А вот когда у него появляется время на обдумывание, тогда инстинкт безошибочно ведет его к совершению одной фатальной ошибки за другой, будь то в торговле или в игре.

Но даже если и верно, что партнеры без кнута играют менее отвратительно, ответьте: на что мы существуем, на матч-пункты или на деньги? Разве не нужно иногда давать решительный выход взбешенным чувствам?

"По мне, так культура поведения всегда превыше всего", – заключил Кабан, осушая мой бокал, - "кроме, конечно, игры на высокие ставки".

ГЛАВА 5. КАБАН ИГРАЕТ В ТУРНИРЕ.

Противный Кабан не терял времени даром и, позаимствовав у Грустного Кролика копию, стал первым в клубе Грейфов, кто прочитал "Турнирный бридж для всех" Эдварда Кемпсона и Альберта Бенджамина. Кролик было начинал это читать, но сухая теория действовала на него усыпляюще, и он отложил до лучших времен. Вскоре и другие Грейфы тоже дали в масть, последовав примеру Кабана, и было решено, не откладывая надолго, всем клубом спуститься с робберных вершин и испытать на собственном опыте это нововведение, посетив один из еженедельных парных турниров в клубе Единорогов.

Такие страстные робберные игроки, как Грейфы, просто не представляли себе игры без денежных ставок, пусть даже скромных, чтобы только не терять интерес к игре; и Противный Кабан, которому всегда были по душе такие настроения, предложил своим коллегам ввести турнирные ставки, или заключить пари, кому как нравится.

Он объяснил, что, так как все играют на одних и тех же раскладах и имеют те же карты, что были или будут в руке любого другого игрока в течение турнира, то все находятся в равном положении, поэтому по доллару за турнирное очко в разнице набранных не будет чересчур. Не всем удалось понять и оценить всю стройность этой системы ставок, а некоторые даже зашли так далеко, что заподозрили Кабана в том, что он вовсе не так уж незаинтересован, как это могло бы показаться.

Кролик же был настолько захвачен возможностью иметь столько же тузов и королей, сколько было (или будет) у его заклятого врага, что с готовностью принял пари.

Кабан пришел с Профессором, хладнокровным педантичным логиком, превосходно умеющим разобраться во всем (задним числом , в особенности при наступлении трупного окоченения. Профессор принес за бриджевый стол свой дар молниеносного анализа, который позволял ему незамедлительно диагностировать, отчего пациент умер, и как можно было предотвратить эту нелепую смерть.

Незначительная заминка возникла при поиске партнера Кролику. К счастью, дин Известный Чужестранец, недавно посетивший наш клуб, заслонил собою эту брешь. Никто не вникал в мотивы его согласия играть с Кроликом, но все считали, что в качестве партнера он просто подарок, хотя Кролик этого, конечно, не заметит и не оценит.

Накануне Известному Чужестранцу пять раз за день выпало играть с Кроликом за робберным столом, и никто не заметил в нем ни малейшего выражения досады или разочарования своим партнером. Напротив, он даже пару раз сказал: "Неплохо сыграно, партнер". Сначала, когда Кролик упустил возможность ошибиться при подсчете козырей. Вторым случаем был мажорный гейм, в котором Кролик, уже почти на открытых картах, хотя и отдал одну взятку, но ухитрился этим ограничиться.

Я решил в ходе всего турнира наблюдать за Кабаном, считая себя, таким образом, застрахованным от попадания в наиболее скучную позицию зрителя – за болваном.

………………………………………………………………

(продолжение следует)

Что такое бридж? История Бриджа. Кратко о правилах.

Vend — Fri, 15 Feb 2013 15:17:38 GMT

Бридж (Bridge) — карточная интеллектуальная командная или парная игра. Бридж — единственная из карточных игр, признанная Международным
Олимпийским Комитетом в качестве вида спорта. Название игры (букв. англ. — мост)считается произошедшим от русского слова бирич (или бирюч — вестник, глашатай) — так называлась карточная игра,популярная в России в 19 в. и ставшая предшественником бриджа. По своей сложности, увлекательности и популярности бридж стоит в одном ряду с такими интеллектуальными играми, как шахматы, го и др.Основные разновидности бриджа:робберный и спортивный бридж. Робберный бридж практикуется в домашней игре. В этой разновидности бриджа соревнуются четыре игрока: два против двух других. В начале 20-го века в России была популярна другая игра - винт, во многом похожая на бридж (об этом есть рассказ Леонида Андреева "Большой шлем").
Правила, близкие к современному бриджу, возникли в 1925 году при непосредственном участии Гарольда Стирлинга Вандербилта, который вложил в популяризацию бриджа немало денег. Именно тогда в игру было внесено понятие «зональности» и некоторые другие элементы, которые и определили дальнейший успех бриджа на международной арене. Заметим, что разработанный тогда вариант правил игры далее практически не менялся, таким образом, 1925 год можно считать годом появления бриджа в мире.
Бриджу уделяли внимание многие известные личности, такие, как Уинстон Черчилль, Маргарет Тэтчер, Дэн Сяопин, Билл Гуйтс, Уоррен Баффет, актер Омар Шариф и др. С Б.Гейтсом, если повезет, то можно сыграть он-лайн в Интернете.
В последние годы жизни Дэн Сяопин сохранил себе единственный официальный пост — почётный председатель Всекитайской ассоциации бриджа.
Я тоже очень люблю играть в бридж, вот только редко удается найти для этого время.
А Вы играете в бридж? И если нет, то хотите ли научиться?

Бридж спортивный и робберный. Кратко о правилах игры в Бридж.
Основные разновидности бриджа: робберный и спортивный бридж. Робберный бридж практикуется в домашней игре. В этой разновидности бриджа соревнуются четыре игрока: два против двух других.
Для игры используется стандартная колода из 52 карт от двойки до туза четырёх мастей. При раздаче каждый игрок получает по 13 карт. Один из игроков является сдающим (англ. dealer). Обычно, в бридж-клубах, на турнирах на столе лежит табличка с обозначениями направлений сторон (они, разумеется, не обязаны совпадать с географическими):

N

W E

S

За одним столом играют две пары игроков, игроки одной пары сидят друг напротив друга. Традиционно игроки называются по сторонам света: Север (N), Восток (E), Юг (S) и Запад (W). Пара Север-Юг (NS) играет против пары Восток-Запад (EW). Каждая раздача состоит из двух фаз — торговли и розыгрыша. Заявки в торговле и игра картами производятся игроками поочередно по часовой стрелке.
Целью торговли является определение контракта— обязательства одной стороны взять определенное количество взяток в назначенной ею деноминации (масти или «без козыря»). Во время торговли игроки, начиная со сдающего, по очереди делают заявки. Во время спортивной игры разговоры не допускаются, допускается лишь произнесение заявок: пас, назначение (количество взяток + масть козыря), контра, реконтра.
Каждое последующее назначение должно быть выше предыдущего либо по уровню, либо (если уровень одинаков) по деноминации. В бридже принято следующее старшинство деноминаций в порядке возрастания: трефа (♣, бубна (♦, черва(♥, пика(♠, «Без Козыря»(БК). Таким образом, после заявки 3♥ возможными назначениями являются 3♠, 3БК, а также все назначения на уровне 4 и выше. Особенностью торговли в бридже является то, что назначение на уровне N является на самом деле обязательством взять N+6 взяток. То есть, назначение 3♠ есть обязательство взять 3+6=9 взяток при козыре пике. Торговля прекращается после трёх пасов подряд, последовавших после значащей заявки. Последнее назначение «N деноминация» (с возможной контрой или реконтрой) называется финальным контрактом и означает обязательство пары взять N+6 взяток при указанных козырях (либо в бескозырной игре). В паре, выигравшей торговлю, игрок, который первым заявил финальную деноминацию, становится разыгрывающим (англ. declarer), а его партнёр — болваном (англ. dummy). Оппоненты разыгрывающей пары называются вистующими (англ. defenders).
Розыгрыш. Первый ход делает оппонент разыгрывающего, сидящий слева. После этого болван кладёт свои карты на стол и его картами управляет разыгрывающий, указывая болвану, какой картой ходить со стола. Игра ведётся так же, как и в других играх на взятки с одной важной особенностью: бить козырем необязательно. Результатом розыгрыша является количество взяток, полученных каждой парой, независимо от того, кто именно в паре получил взятку.

СПЕЦИФИКА СПОРТИВНОГО БРИДЖА:
В спортивном бридже нужно не набрать определенное количество выигранных очков (в чем роббер подобен преферансу), а просто играется определенное количество сдач, причем каждая сдача разыгрывается на двух или более столах разными игроками с последующим сравнением результатов. Задача каждой пары в спортивном бридже — получить лучший результат, чем другие пары с теми же самыми картами.
В спортивном бридже на серьезных турнирах даже вообще запрещается говорить что-либо, а заявки делаются путем выкладывания на стол специальных карточек из биддинг-бокса.

В спортивном бридже карты в каждой взятке не смешиваются, а каждый игрок молча кладет карту перед собой, затем после того, как положены все 4 карты данного хода, переворачивает ее рубашкой вверх. По окончании розыгрыша все игроки вкладывают каждый свои карты в специальную коробку с ячейками, обозначенными надписями, соответствующими сторонам света, каждый в ту ячейку, из которой он ранее свои карты вынул.
Турниры по бриджу судят один либо несколько судей, решения которых после окончания турнира можно оспорить в Апелляционном Комитете, формируемом из наиболее квалифицированных и уважаемых бриджистов. Во время игры требуется строгое соблюдение правил, изложенных в Кодексе Спортивного бриджа (его можно найти здесь: http://www.bridgeclub.ru/law/index.html ). Каждые 10 лет Всемирная Федерация бриджа пересматривает Кодекс, чтобы он учитывал накопленный за это время опыт спортивной борьбы.
Использованы материалы сайтов Московского бридж-клуба и ВИКИПЕДИЯ.

Анекдоты разные: о жизни, врачах, сисадминах и др.

Vend — Fri, 15 Feb 2013 15:06:34 GMT

Анекдоты на разные темы

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора!
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает!
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛ@ДЬ!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
.

_____________ ______________________
Мужик купил Виагру. Спрятал. Попугай нашел и всю съел.
Возвращается мужик домой. Идет радостный в предвкушении праздника, который устроит себе и жене. Тут на лестнице встревоженные соседи: «Уйми своего попугая! Он всех кошек и собак изнасиловал и на дворничиху тетю Дусю покушался!» Мужик поймал попугая и закрыл его в холодильнике со словами: «Остынь!» Через какое-то время вспомнил про него, как бы не замерз и не умер. Открывает холодильник. В холодильнике пар. Попугай весь в поту. Рядом с ним растерзанная курица из морозилки. «Кеша! Что произошло?!!!» « А ты попробуй добиться взаимности от замороженной курицы!»….

.

_____________ ______________________

Место действия-алкомаркет
Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д)
Д: Здррасьте, у вас есть коньяк "Неписсухо"?
К: Какой-какой коньяк???
Д: Ну Неписсухо, его же все знают...
К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали...
Д: Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку "Hennessy XO"
_____________ ______________________

Рассказ таксиста:
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят
- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история).
Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО? (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковую палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел...
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень, удавривший себя палкой, сморю ушел....обиделся наверное.......

_____________ ______________________

Не так давно читал о случае, когда гражданин пришел в Сбер получать суммы, которые "горели" в 90-е и предъявил у оплате 80 (!) сберкнижек, на каждой из которых лежало по 1000 рублей. Минфин даже пытался для этого случая выпустить специальное письмо, чтобы не платить по обязательствам, но вот эта видимость государственной защиты малоимущих не позволила Минфину открутиться от выплат. На вопрос кассирши в Сбере: "Кто вас надоумил на такое?!",………. Гражданин заявил: "Это уже 3-я денежная реформа на моем веку и государство меня больше не нае..т"
.

.

_____________ ______________________

Анекдот времен кризисного пика:

.

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
.

.

.

.

_____________ ______________________

.

.

Анекдоты о медиках и педагогах:

Доктор - пациенту: "Ну что, лечиться будем или поживёте ещё?"
- Доктор, у меня голова болит.
- Снимайте штаны!
Больной снимает, доктор мажет яйцо зеленкой и что-то пишет в карточке.
- Теперь зайдите в соседний кабинет.
Больной идет туда. Там врач внимательно читает карточку и тоже требует снять штаны. Больной снимает. Врач смотрит, хмыкает и мажет второе яйцо йодом, что-то пишет в карточку. Затем отправляет бедолагу опять в предыдущий кабинет. Тот выходит весь в трансе, открывает карточку и читает:
"Христос воскресе, Иван Семенович!"
"Воистину воскресе! Только яйца на Руси в зеленый цвет не красят!!!"

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
Доктор: - Да я, собственно, ни на что и не претендую...

_________________
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

________________
В связи с принятием нововведений в сфере СМИ и появлением на телеэкране соответствующих меток:
Учительница русского языка, прочитав сочинения детей на тему "Как я провел лето", поставила не "3", не "4", не "5", а "18+".

_____________ ______________________

Анекдоты о компьютерах, флэшках и т.п. , Интернете и сисадминах

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообще-то я её муж. Трахаться хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.

Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор.
Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...

После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?

.

Читаем резюме девушки:
"О себе:
обладаю навыками:
расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок,
общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности,
увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз,
интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной,
качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии,
обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно".
Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.
Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!".
Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды."
Позвонили, как только увидели. Опоздали

.

Н.: Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Н.: Ты даже не представляешь с помощью какого места.
Н.: Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Н.: Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. )
Н.: Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике )

Анекдоты о судьях, адвокатах и юристах

Vend — Fri, 15 Feb 2013 14:33:40 GMT

Анекдоты о судьях, адвокатах и юристах.

Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов ? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Американское правосудие:

В суде в маленьком американском южном городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
-- Миссис Джонс, вы меня знаете?
-- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
-- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
-- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.

Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
-- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
.

_____________ ______________________
В суде адвокат - судье:

-- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать?!
Судья усмехнулся и сказал:
- Ну, раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение.
-- Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.

.

_____________ ______________________

Прайс-лист на услуги Юриста: (услуга/тариф)

Ответ на вопрос 5 дол.
Правильный ответ на вопрос 20 дол.
То же, но в письменном виде 100 дол.
Ответ на дурацкий вопрос 150 дол.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос 200 дол.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием 250 дол.
Правильный ответ на дурацкий вопрос 1 дол.
Вникание в проблему 10 $/час
Вникание в проблему с указанием на недостатки 20 $/час
Вникание в проблему с исправлением недостатков 30 $/час
Сочувствие 35 дол.
Искреннее сочувствие 70 дол.
Вникание в проблему с искренним сочувствием (Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей) *
Совет 15 дол.
Правильный совет 25 дол.
Выполнимый совет 60 дол.
Правильный выполнимый совет 125 дол.
Задумчивый взгляд - Бесплатно (по понедельникам рыночная стоимость 1 бутылки пива)
Молчание 2 дол./мин.
Вежливое молчание 2 $/мин.
Виноватое молчание 5 дол./мин.
Молчание в радостной улыбкой 1 $/мин.
Молчание с саркастической улыбкой 1 дол./мин.
Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием 5 $/мин.
___________________________________________
* это не ко мне, это к психоаналитику
Стоимость прейскуранта - 4 долл.
_____________ ______________________

Террорист, захвативший самолет, полный адвокатов, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!
В чем разница между хорошим и плохим юристом?
Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

Вопрос в юридической консультации:
«Разговорился в вендиспансере с соседом по очереди. А он оказался юристом и теперь требует с меня какие-то деньги за консультацию. Имеют ли право юристы консультировать в очереди за гонореей? И имеют ли законопослушные гонорейщики льготы при оплате таких консультаций?» И. Зелёнкин, г. Марганец

_____________ ______________________

.

.

Два адвоката в турпоездке в джунглях Амазонки увидели, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
-- Похоже,что у них процедура развода слишком упрощена!)))

.

.

_____________ ______________________

Неподкупный судья:

Ответчик советуется с адвокатом:
-- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело?!
Адвокат:
-- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
-- Ничего не понимаю
! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
-- А я всё-таки послал ему сигары! Вот почему!
--- ?!
-- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца...

_____________ ______________________

.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

.

.

_____________ ______________________

.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

.

.

Речь адвоката на сyде:
-- Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность - очень pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.

.

В суде слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
_____________ ______________________

.

Подсудимый обвиняется в убийстве своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это не умышленно, и даже никак не мог подозревать о своей ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого опpавдали.

.
На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.
.
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.
Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

Моё примечание: А ведь иногда клиенту действительно бывает необходимо пересидеть годик на зоне, чтобы уберечься от гораздо более крупных неприятностей.

.

ЗАРИСОВКИ ИЗ ПРАКТИКИ ИЗРАИЛЬСКИХ СУДОВ:

Одна из важнейших обязанностей офицера в лагере военнопленных , то есть террористов и преступников - конвоировать заключенных на суд. Суд производится хрен знает где на оккупированных территориях, чтобы родственники подсудимых могли поглядеть на этот цирк. Иначе назвать это нельзя.
Судит их военный трибунал, судьи - профессора юрфаков израильских универов, которые, как и все, справляют ежегодную воинскую повинность. Только они на этот месяц получают звание подполковника военной прокуратуры и бесконечным потоком сажают палестинцев за решетку.
Адвокаты - выпускники палестинских и иорданских университетов, от птицы-говоруна отличаются очень сильно.
Сам судебный процесс минимальный, занимает иногда меньше часа. Вот результаты:
Прокурор:
- Как мы сейчас доказали, обвиняемый незаконно проник на территорию Израиля с целью совершения теракта. Прокуратура просит полгода лишения свободы.
Адвокат:
- Во имя Аллаха, какой теракт?! Он всего-лишь хотел стибрить где-нибудь велосипед, он этим на еду зарабатывает!
Судья:
- ...! Он еще и велосипеды крадет?! Год лишения свободы и штраф 1500 шекелей! Следующий.
__________

Прокурор:
- ... У обвиняемого дома нашли 3 бутылки с горючей смесью. Вину обвиняемого прошу считать доказанной. Просим приговорить...
Адвокат (исчерпав все доводы):
- Ваша честь, я вас прошу, отпустите его домой. Молодой парень, еще 20 нет, женился 2 недели назад. Он никак не причастен ко всей этой интифаде и террору. (повернувшись к своему подзащитному) Ну что ты молчишь, правда непричастен? (тот кивает головой) Видите, ваша честь? Прошу вас, отпустите его домой к жене и детям.
Прокурор (изучая следующее дело и не отрываясь от него):
- Слушай, ты разве не сказал, что он 2 недели назад женился? Какие, на фиг, дети?
Судья:
- ...! Детей увидит, когда родятся! 8 месяцев и 2 недели лишения свободы! Следующий.
__________
Прокурор:
- В саду обвиняемого был найден автомат Калашникова с двумя магазинами... ... Просим приговорить к 6 месяцам лишения свободы...
Адвокат (вскакивая и перебивая прокурора):
- Ваша честь! У меня в руках решение суда от ... числа, в котором человек, у которого в доме нашли револьвер без патронов был приговорен к 8 месяцам. Это прецедент! Мой подзащитный не заслуживает того наказания, которое требует прокурор.
Судья (вникнув в то, что сказал адвокат):
- Я не понял, кто здесь прокурор, а кто защитник?! Когда вы сами это вспомните, позовете меня.
Суд откладывается.
Следующий.

Всё! Как говорится - следующий!
Коллеги! Положа руку на сердце, разве у нас хуже?

И в заключение образец самого надежного российского договора:

ТИПА ДОГОВОР No (в натуре номер не нужен).
__ ___________________ 20 __ г.
________________________ типа ПРОДАВЕЦ в лице чиста директора действующего по понятиям с одной стороны и ______________________ типа ПОКУПАТЕЛЬ в лице чиста директора ___________________ действующего тоже по понятиям но с другой стороны перетёрли и
добазарились.
1. ТЕМА БАЗАРА.
1.1. Пацаны подписали поставить чиста конкретный товар под реальное лавэ.
1.2. Базар заценён в лимоне денёг.
2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК.
2.1. Валюта платежа: баксы зеленью.
2.2 Бабки наперёд.
3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЁТЧИК.
3.1. Лавэ нет - на счётчик.
4. КАЧЕСТВО ТОВАРА.
4.1. Пацаны чиста канкретна отвечают за качество товара в натуре.
5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА.
5.1. Возможные предявы по качеству и количеству товара должны быть предявлены на стрелке.
5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.
6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА.
6.1. На стрелку пацаны приезжают чиста упакованные и канкретна маркированные без ментов.
6.2. Приезд на стрелку на Жигулях считать западло.
7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.
7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Мобила киллера забита в доп.соглашении.
8. ФОРС МАЖОР.
9.1. Наезд ОМОНа тормозит счётчик на неделю.
9.2. Прочее до фонаря.
9. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН.
ПРОДАВЕЦ: Нашли лоха.
Ща всё бросим и спалим хату.
ПОКУПАТЕЛЬ:
Надо будет - сами вас найдём.

Адвокатский юмор

Vend — Tue, 12 Feb 2013 15:34:10 GMT

Анекдоты о судьях, адвокатах и юристах.

Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов ? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

ЗАБАВНЫЕ СЛУЧАИ ИЗ СОБСТВЕННОЙ ПРАКТИКИ:

ДЕЛО О ВОССТАНОВЛЕНИИ НА РАБОТЕ
Это было примерно лет 20 назад. Работник обратил с иском в суд, просил восстановить его на работе, потому что его работодатель сделал в трудовой книжке запись: "Экспедитора Н. уволить на х.й за мошейничество".
Естественно, что иск был удовлетворен.

Из постановления природоохранного прокурора:
"При осмотре места происшествия были обнаружены две ондатры, которые вели себя неадекватно."

Вот так название судебного акта ("?!!"):

МИРОВОЙ СУДЬЯ
Судебного участка №
ОПРЕДЕЛЕНИЕ
ОБ ОТКАЗЕ В РАССМОТРЕНИИ ДЕЛА ПО СУЩЕСТВУ

Как вам такое? А еще говорят, что каждый имеет право на рассмотрение его дела судом.
(по всей видимости, в действительности судья имел в виду определение об отказе в принятии искового заявления ст.134 ГПК РФ, или об оставлении заявления без рассмотрения ст.ст. 222, 223 ГПК РФ, или же о прекращении производства по делу ст.ст.220, 221 ГПК РФ, а получилось нечто абсурдное)

Произошел этот случай примерно лет 12 назад или даже больше:

Я представлял интересы истца по трудовому спору. Ему руководство объявило выговор, и решило взыскать ущерб из зарплаты в размере среднего заработка. Я составил исковое заявление, суд начал его рассматривать. Истец выдал мне доверенность, но сам тоже решил участвовать в суде.
Начинается судебное заседание, судья разъяснил права и спрашивает истца: "Так что Вы требуете?"
Истец: "Хочу, чтобы суд разобрался!"
Судья: "Суд разберется, но каковы Ваши исковые требования?"
Истец: "Хочу, чтобы суд разобрался!"
Судья: "Хорошо, но уточните, что именно Вы требуете?"
Истец: "Хочу, чтобы суд разобрался!"
Судья: "А поточнее, у Вас же в иске написано"
Истец: "Хочу, чтобы суд разобрался!"
Судья: "Перерыв!"
Мне: "Адвокат, объясните истцу, что сейчас он должен вкратце сформулировать свои требования".
Выходим в коридор, я говорю: "Если не можете сказать своими словами, то просто прочитайте из искового заявления от сих до сих (то, что после слова ПРОШУ)". Истец мне: "Все понял". Вернулись в зал. Заседание продолжается.
Судья: "Итак, что Вы требуете?"
Истец: "Хочу, чтобы суд разобрался!"
Судья: "Суд разберется, но каковы Ваши исковые требования?"
Истец: "Хочу, чтобы суд разобрался!"
Судья: "Перерыв!".
Мне: "Адвокат, Вы хорошо объяснили истцу, что надо сказать?" Я: "В коридоре он прочитал правильно".
Выходим в коридор, говорю истцу: "Не можешь от волнения прочитать, так выучи эти 10 слов наизусть!". Выучил, прорепетировали. Пять раз подряд на мой вопрос "Что Вы требуете от суда?" - отвечает наизусть по тексту иска.. Вернулись в зал.
Судья: "Итак, что Вы требуете?"
Истец: "Хочу, чтобы суд разобрался!"
Судья: "Уточните Ваши требования?"
Истец: "Хочу, чтобы суд разобрался!"
Судья: "Если Вы не можете сами сформулировать требования, то, может быть, Вам лучше написать заявление, чтобы суд рассмотрел дело без Вашего участия?"
Истец: "Нет, я хочу участвовать в суде. Хочу, чтобы суд разобрался!"
Судья: "Перерыв на обед!".
Мне: "Адвокат, у Вас доверенность со всеми правами. Очень прошу, сделайте так, чтобы после обеда я больше не видел Вашего клиента!".
В обед я предложил клиенту выпить за успех дела, а потом сказал: "Ну нельзя же идти в суд в нетрезвом виде! Придется написать заявление, чтобы суд рассмотрел дело без Вашего участия!".
Суд быстро рассмотрел дело, иск удовлетворил, незаконный приказ был отменен.
.

_____________ ______________________

Случай в суде:

Я осуществлял защиту клиента по делу о разбойном нападении. Судили группу из семи человек.
Мой несовершеннолетний клиент руководил группой, которая ворвалась в квартиру, связала пожилую хозяйку и подготовила вещи для выноса.
Но в это время пришел внук хозяйки, вызвал милицию, и всех задержали.
Но организовали преступление двое совершеннолетних студентов, одноклассников внука хозяйки. Они пытались представить дело так, будто бы договорились, что несовершеннолетние парни тайно проникнут в квартиру, когда там никого не будет, и вынесут вещи.
В таком случае получалось, что ворвались в квартиру и связали хозяйку парни по инициативе моего подзащитного. В этом случае на условный срок ему надеяться было бы нереально.
Однако при задержании ни у кого из парней не было ни отмычки, ни фомки. А прямо возле дома жертвы перед "походом" в квартиру они встречались с организаторами.
Поэтому я задал одному из подсудимых-организаторов вопрос:
-- "А если бы хозяйки не оказалось дома, то как могли парни попасть в квартиру? Вы снабдили их ключами или еще какими-то средствами?".
Допрашиваемый подсудимый учился на четвертом курсе юрфака, поэтому до него дошел смысл вопроса. Но как на него ответить, он не знал.
Он напряженно думал несколько минут, а затем упал в обморок.
Кто-то из адвокатов выдал комментарий:
--"Допрос ведет адвокат Вантеев. Вопрос задан - наповал!".
В результате суд признал наличие покушения на грабеж, а не разбой, и все получили условные сроки, кроме организаторов, которых "посадили" в колонию реально.
.

_____________ ______________________

Иногда клиентам требуется и такая помощь… :

Несколько лет назад ко мне обратилась с жалобой соседка по дому на оперативников БЭП одного из районов Чувашии.
Дело в том, что она и две ее подруги торговали на федеральной трассе М-7 кукурузными палочками. Мешков с палочками у них было много. Водители-дальнобойщики их с удовольствием покупали. Дамы торговали палочками без разрешения на торговлю.
В один жаркий летний день к дамам подъехала "газель", из нее вышли двое молодых людей и предъявили удостоверения сотрудников БЭП. Предложили дамам совместный бизнес в более цивилизованном месте - РОВД. Выручку - пополам. Торговки отказать не посмели. Загрузили товар в машину и поехали в РОВД. Мешков 15-20 оставили у дежурного, назвали ему стоимость одного мешка ( дороже, чем цена на трассе), остальные мешки перетаскали в приемную начальника отдела и в его кабинет ( начальник в это время пребывал в командировке).
Дам посадили в приемную и кабинет торговать палочками. А внизу в дежурке изворотливый мент нашел способ заставить приходящих с заявлениями людей покупать палочки:
Приходит человек с заявлением или жалобой, а дежурный ему предлагает купить мешок взамен на то, что он примет заявление и вызовет оперативника. Делать нечего: приходится покупать. А дамы в кабинетах продавали палочки сотрудникам РОВД и паспортного стола.
Так продолжалось несколько дней. Оперативники БЭП аккуратно каждый вечер приходили за своей долей. Дамы начали возмущаться: дескать слишком много денег от выручки забираете, мы уже даром работаем. В конце-концов, обратились ко мне. Я позвонил в отдел собственной безопасности. Когда я рассказал, что происходит, на другом конце провода возникла пауза, после чего собеседник растерянно спросил меня:
--"Вы это серьезно?"
-- "Уж куда серьезней", - отвечаю.
Даму, обратившуюся ко мне срочно вызвали в отдел, взяли объяснения.
На следующий день двое сотрудников отдела СБ в штатском приехали в РОВД и обратились к дежурному с просьбой принять заявление о совершении преступления. Дежурный мгновенно откликнулся на просьбу: предложил купить мешок кукурузных палочек. "Коллеги" расплатились и тут же предъявили свои удостоверения. Зашли в дежурку, а там гора мешков с палочками. А в приемной начальника РОВД и его кабинете тоже мешки с палочками и продавцы.
Получился скандал. Но дамы-продавцы не пострадали. Они до сих пор смеются, вспоминая эту историю...

_____________ ______________________

ЧЕРНЫЙ ЮМОР СЛЕДОВАТЕЛЕЙ
(Цитата из ответа на ходатайство о дополнительном допросе свидетелей)

Уведомляю, что Ваше заявление поступившее 08.04.2009 г. по уголовному делу N2 0016 о допросе Вас в качестве свидетеля по уголовному делу N2 0016 рассмотрено с изучением материалов уголовного дела N2 0016, которое показало, что оно расследовано в соответствии с требованиями уголовного и уголовно-процессуального законодательства РФ. 18.03.2009 г. обвиняемый Токарев А.В. и его защитник уведомлены об окончании следственных действий по данному уголовному делу.
Вина обвиняемого Токарева А.В. в совершении преступления, предусмотренного ч. 4 ст. 111 УК РФ подтверждается совокупностью собранных по уголовному делу доказательств. В связи с чем, каких-либо оснований для возобновления предварительного следствия и для допроса Вас в качестве свидетеля не имеется.
В связи с изложенным, Ваше заявление удовлетворению не подлежит. Срок рассмотрения Вашего заявления был продлен до 1 О суток.
В случае несогласия с принятым решением Вы вправе обжаловать его в порядке, установленном главой 16 УПК РФ.
Заместитель руководителя Ч-го МСО СУ СК (подпись)

(Дело по обвинению гр-на К. по ч.4 ст111 УК РФ, Токарев - скончавшийся от избиения потерпевший. Мною было направлено множество жалоб на бездействие следователя в прокуратуру и Следственный комитет, но в удовлетворении их было отказано. Затем в суде свидетели показали, что удары по жизненно важным органам Токареву нанес не К., а свидетель О., который сам тоже это подтвердил в суде. Но тем не менее, суд приговорил К. к 6 годам лишения свободы. А в отношении О. суд даже не вынес частного определения в адрес следствия. Интересно, что представители следственных органов так на меня обозлились за жалобы, что пообещали, что посадят меня самого. И даже в обвинительном заключении указали мой адрес по месту нахождения СИЗО-1. Но это уже совсем другая история… ).

_____________ ______________________

ИЗ ЗАКЛЮЧЕНИЙ СУДЕБНО-МЕДИЦИНСКИХ ЭКСПЕРТОВ

Однажды приехал я в суд знакомиться с заключением эксперта по уголовному делу. И с удивлением прочитал в мотивировочной части:
"На снимках таза дефектов атланто-окципитального сочленения не обнаружено,,,"
((Поясню, что атланто-окципитальное сочленение - это место прикрепления черепа к первому шейному позвонку. Где расположен у человека ТАЗ, полагаю, известно всем. Почему эксперт пытался искать дефекты шейного отдела позвоночника, наверное, неизвестно и ему самому))))))
Когда я выразил свое недоумение, судья посоветовала мне понюхать оригинал заключения: там было пятно, а от бумаги пахло соленым огурцом.
Интересно, сколько и чего выпил эксперт, когда печатал заключение????

Еще одна цитата из другого удивительного заключения СМЭ
(Акт судебно-медицинского исследования №72 от 06.01.20__ г.):

"Исследованием костей грудной клетки обнаружены переломы ребер левой половины грудной клетки: 2-8 ребер по линиям ,,, 13 - по заднее-подмышечной, 9 - по …."
Сначала я несколько удивился, откуда у потерпевшего оказалось 13 ребер (ведь, как известно, из 13-го ребра Адама Господь Бог когда-то сотворил Еву, и с тех пор у человека их только 12), но еще раз посмотрев на дату вскрытия трупа, понял, что у эксперта, по-видимому, слегка двоилось в глазах.
_____________ ______________________

Персональный сайт Вантеев

Круто

Хью Келси "Разящая защита". ВВЕДЕНИЕ.

Виктор Молло "Бридж в Зверинце" (выдержки из книги, продолжение)

Виктор Молло "Бридж в Зверинце" (выдержки из книги, продолжение)

Виктор Молло "Бридж в Зверинце" (выдержки из книги)

Что такое бридж? История Бриджа. Кратко о правилах.

Анекдоты разные: о жизни, врачах, сисадминах и др.

Анекдоты на разные темы

Анекдот времен кризисного пика:

Анекдоты о медиках и педагогах:

Анекдоты о компьютерах, флэшках и т.п. , Интернете и сисадминах

Анекдоты о судьях, адвокатах и юристах

Анекдоты о судьях, адвокатах и юристах.

Американское правосудие:

Прайс-лист на услуги Юриста: (услуга/тариф)

Неподкупный судья:

Моё примечание: А ведь иногда клиенту действительно бывает необходимо пересидеть годик на зоне, чтобы уберечься от гораздо более крупных неприятностей.

ЗАРИСОВКИ ИЗ ПРАКТИКИ ИЗРАИЛЬСКИХ СУДОВ:

Всё! Как говорится - следующий! Коллеги! Положа руку на сердце, разве у нас хуже?

Адвокатский юмор

Анекдоты о судьях, адвокатах и юристах.

ЗАБАВНЫЕ СЛУЧАИ ИЗ СОБСТВЕННОЙ ПРАКТИКИ:

ДЕЛО О ВОССТАНОВЛЕНИИ НА РАБОТЕ

Из постановления природоохранного прокурора:

Вот так название судебного акта ("?!!"):

МИРОВОЙ СУДЬЯ Судебного участка № ОПРЕДЕЛЕНИЕ ОБ ОТКАЗЕ В РАССМОТРЕНИИ ДЕЛА ПО СУЩЕСТВУ

Произошел этот случай примерно лет 12 назад или даже больше:

ЧЕРНЫЙ ЮМОР СЛЕДОВАТЕЛЕЙ (Цитата из ответа на ходатайство о дополнительном допросе свидетелей)

ИЗ ЗАКЛЮЧЕНИЙ СУДЕБНО-МЕДИЦИНСКИХ ЭКСПЕРТОВ

Еще одна цитата из другого удивительного заключения СМЭ

Всё! Как говорится - следующий!
Коллеги! Положа руку на сердце, разве у нас хуже?

МИРОВОЙ СУДЬЯ
Судебного участка №
ОПРЕДЕЛЕНИЕ
ОБ ОТКАЗЕ В РАССМОТРЕНИИ ДЕЛА ПО СУЩЕСТВУ

ЧЕРНЫЙ ЮМОР СЛЕДОВАТЕЛЕЙ
(Цитата из ответа на ходатайство о дополнительном допросе свидетелей)